Sólo un poco de Proza (c)

No sé.

2009-10-07T20:02:00.002-05:00

Cómo le explicaría a mis manos que te fueras? Si ellas son quienes comienzan los mensajes, los masajes y los juegos. Cómo le diría a mis costillas que nadie les hará cosquillas como tú lo haces? Cómo es que podría decirle a mis ojos que ya volverán a ver su propio reflejo en la laguna inmensa que me pierde cuando me devuelves la mirada embobada que sólo tengo para ti?

Toma un trozo de papel y escríbeme todo lo que puedas, porque sólo así podría decrile y hacer comprender a mi cerebro lo lejos que estará de ti. No esperas que le diga a mis piernas que ya no habrá quién las pellizque cuando no estés tu verdad? Y quién imagino que revolverá mi cabello de ahora en adelante? Ahhora ya no habrá quien lastime mis brazos al ver los autos pasar y pretender un daltonismo absoluto. Nuestros juegos se quedarán flotando en el espacio.

Bueno, quizás lo único bueno de todo esto será no tener que arreglarme más para nadie. No preocuparme que mi cabeza no huela muy bien. No me molestaré ya en rasurarme porque no habrá a quién pique con mis barbas mal crecidas. Quizás ahora tendré menos dolor en la barbilla porque no estarás allí para jalarme de ella para besarme...

Para besarme???? Es cierto!!! Olvidaba mis labios... Cómo voy a explicarles que el calor y los mordiscos se irán para siempre? Cómo voy a quitarles esa deliciosa humedad que los baña cuando te tengo cerca? Crees que me lo van a perdonar?

Mis puños van a desquitarse con mi cara, mis dientes con mis labios y mi lengua no querrá pasar un solo trozo de comida o un trago de agua más. Mis brazos se van a negar a cargar cualquier cosa, y mis piernas no siquiera querrán ni siquiera llevarme a la calle. Creo que mis ojos se secarán después de nublarse y llover y llover. Será como estar muerto en vida. Tú piensas que de alguna forma estaré feliz sin ti? Nunca me había imaginado una vida contigo, pero ahora que estás cerca creo que no me imagino bien una vida sin ti. Crees que puedas explicarle todo eso a mi cuerpo? A mis manos? Si eso crees que no es tan difícil, entonces yo les explico, pero no sé cómo le harías para explicarle todo eso y más a mi alma y corazón. Piensa bien lo que dirás y harás. Puedes decirle a mi alma que no te tendrá cerca más nunca? Porque mi cuerpo resiste, pero mi alma no sé si podría. Podrías decirle eso mismo a todo mi ser? Espero que puedas hacerlo porque si me lo preguntas a mí, la respuesta es demasiado simple: No sé.

Uno nunca sabe...

Ahora te reto!

2009-09-29T20:12:00.002-05:00

Cuando estaba tirado nunca hubo nadie que me ayudara a levantar. Nunca hubo alguien que me dijera cómo debía de levantar mi cabeza. Nunca hubo una palabra de aliento o amor, y tuve que (una vez más) valerme de lo que mi propia mente producía. No imagino si alguna vez fue notorio que desde adentro me estaba quemando y ya no había espacio hacia donde extender el fuego ni hacia dónde desviar el humo.

Luego vino la calma, llegaron los días leves y de vuelos sin fin. Días de naves espaciales y de aventuras fuera de mí. Juegos, muchos y tardes de hablar tanto. Gracias por llamar y gracias por ayudarme. Compra cosas y paga otras, la vida no parecía tener mucho más. Así funcionó por un rato hasta que todo se detuvo. Y bastó un mes para pensar y replantear tantas cosas que antes habían pasado. Bastó un mes para detener la caída libre que volvía a emprender; sin mirar hacia atrás y sin medir las consecuencias que me esperaban más adelante.

Y me sentí orgulloso de eso, porque por fin dejé detrás los malos instantes y las malas experiencias. Sólo hacía falta volver a comenzar. Y pasó: desde cero, salí, miré, bebí y viví. Al tomar lo que quería, ya no me sentía atado a nada ni nadie. Y esa misma libertad me hacía sentir vacío cuando más; convertí mi libertad en libertinaje. Sólo era ver y tomar, sin pedir permiso, o aparentar pedirlo... Todo era solamente una fachada para hacerme pensar que actuaba justo como quería. Y después de todo, nada salió como esperaba.

Y luego llegaste, sólo así: llegaste. No te esperaba y, sinceramente, no te buscaba; sólo pasó. Y fué lo más lindo. La maravilla de no tener que rendir cuentas, de no tenerte sobre mis espaldas husmeando a quién llamo y a quién le escribo. Y sabes que los ojos que me diste me llevaban a volar más lejos de lo que había llegado jamás. Y ni siquiera te fijaste en lo poco que tenía que ofrecer, menos aún en lo que físicamente te podría dar. Y por eso fue que arrancaste la sonrisa más boba que podría dar de mí... Y cuando salió, ni siquiera te volteaste o alejaste, seguiste, te acercaste y me tomaste de la mano...

Y desde ese momento no te solté, y comencé a darte lo poco que tengo para dar; sin embargo, me enseñaste que cuánto no es más, que más caro no es mejor. Me mostraste que las cosas hechas con tus manos valen más que el oro del mundo. Y desde entonces fue que me prometí a mi mismo que no fallaría, no otra vez...

Es por eso que ahora yo te reto, te reto a sentir lo que yo siento, te reto a sacarme un "te amo" que te haga suspirar, te reto a que me digas que soy el amor de tu vida y te reto a que quieras estar conmigo el resto de la vida. Es un reto real, es un reto que te hará pensar, es un reto que te hará quizás llorar. Pero recuerda que cuando lloras por alguien que está para secar tus lágrimas, vale la pena llorar. Te estoy retando a que te enamores de mí, no que me quieras, no que me recuerdes; te estoy retando a que me vivas, a que me extrañes y me mates cuando no estoy contigo, te reto a que me odies por no estar cerca de ti y te reto a que detestes tener un recuerdo mío cuando no esté al lado tuyo. Te reto a que me hagas decirte que te amo; te reto a que sientas que me amas...

Uno nunca sabe...

Adivina...

2009-09-03T23:31:00.003-05:00

Cuando llegamos a malos momentos y generalizamos el comportamiento de la gente, todo está mal. Cuando llego de noche a casa y te marco, muchas veces estás somnolienta y no crees lo que digo. Cuando me duele algo que no puedo sentir en mi carne, escribo y escribo hasta sangrar de los dedos. Cuando no te tengo cerca, cierro los ojos y puedo verte allí, dentro de mi cabeza.

Hoy me desconecté, sólamente pisé el botón de pausa y tiré del delgado cordón que me mantiene sin perder piso aquí. Fui a la luna, comí un trocito de ella; sabía más salado de lo que imaginé, pero no fue malo del todo. Luego regresé y quise ir al fondo del mar, pensé que no tendría nada de malo, pero ahora sé que hasta allá abajo hay olores que uno no llega a soportar. Luego, sin conectarme de regreso a la realidad, te seguí; fui tras tu rastro radiante que me emboba como nada, pensé en atarme de nuevo a lo que me fija al piso. No lo hice. Preferí continuar el vuelo y hablarte...

Y entonces fue que comencé a abrir mi corazón, hablé, hablé y hablé. Dejé salir lo que hace mucho nadie escuchaba. Y te dije más y más, no hay duda que hubo algún momento en que quizás hasta levantaste la mano para decir algo que querías (o debías), y me limité a seguir. Dije querer a alguien que me quiera, dije sentir algo que pensé haber olvidado cómo se sentía, dije y dije... Y con cada palabra me sentía mejor y menos mal. Te dije lo que espero y quiero, te dije que busco alguien que me quiera y me comprenda y.... adivina... esa persona eres tú...

Uno nunca sabe...

Es sólo un beso...

2009-08-28T00:59:00.002-05:00

Y con eso soltaste magia... Reviviste los miles de nervios que habían muerto hace tiempo ya, marchitos y necesitados de un poco de eso que tienes contigo, para mí. En mis brazos, entre los tuyos, bajo la sombra y bajo la tierra, más aún junto a una mole amenazadora de cemento y hormigón. En el lugar que fuera, tras recibir malas noticias, túlas convertiste en buenas...

Sabes lo que provocas? Puedo firmar con sangre que lo sabes y que lo disfrutas. Solamente no me lastimes, ahora yo soy el delicado, el necesitado y temeroso. El ruido que hago cuando me siento tras las maderas y metales es una cortina de humo, en realidad soy mucho más que eso, y quisiera que lo quieras descubrir. Ojalá que así sea.

Eres un infarto andante, vienes y me descobijas, me desnudas y me haces hablar todo lo que tengo pensado solamente para mí. Me haces cavilar y desvelarme saltando por el gusto que me provocas de saberte tan cerca, tan conmigo... Tan auténtica...

Ya lo mencionaste, eres adictiva. No lo creí, pero ahora pienso que te necesito más que nunca cerca de mí, para iluminar mis tardes y aclarar mis noches, aquí estoy de nuevo con el corazón sano y recuperado por el tiempo, no quiero que vengas a hacerme olvidar, quiero que vengas a hacerme escribir toda una historia nueva, una historia en la que solamente seamos tú y yo los protagonistas, el mundo se inclina de nuevo ante esto que comienza, y el horizonte se ve plano, a la mano, fácil de conquistar. Recuperaste mi sonrisa al mostrarme la que tienes tú entre esas mejillas divinas. Sonreí, y tú me sonreíste de vuelta...

Uno nunca sabe...

Me siento!

2009-08-24T00:36:00.002-05:00

Alegre, feliz, contento, motivado, risueño, gritón, hipera(di)ctivo, saltarín, filósofo, pensador, pensante, VIVO, ruidoso, agitado, agitador, motivante, soñador, sexy, deseado, querido, nalgueado, excitado, provocado, aventado, tranquilo, veraz, emocionado, visto, embebido, embobado, escuchado, atendido, locuaz, acariciado, acariciador, mordido, tocado y observado.

Es ésta la sensación de estar cayendo nuevamente? O es sólo un paso más en la revoltura de emociones que me pasa siempre? Es una sonrisa que me hace feliz y soñador? O es otra vaga señal de que estará todo al alcance de la mano y se esfumará sin dejar rastro alguno?

Ahora mismo solamente importa disfrutar de la sonrisa, las preguntas vendrán cuando averigüe qué es exactamente lo que sucederá esta vez...

Y aquí quisiera agradecerte de nuevo por esa carita de ángel que me das cuando te veo y por el cariño que me das cuando me abrazas. Sé que eso es real, y sé que fue real hace un momento, y que te acercaste con la mejor intención. Yo me prometí no fallar, no leerás esto, pero aquí lo firmo para ti.

Uno nunca sabe...

Ghost.

2009-08-18T01:37:00.004-05:00

You found me. You sounded a bit desperated and complaining; you still sounded like that old-fashioned liar who doesn't give a shit about a broken-hearted man, women or child. At first you considered me a stalker, I ain't a stalker, you searched for me (and you succeded in finding me). I am your own personal haunting ghost, not because I want to, but 'cause you are the one that chases me and wants me around...

I'm not checking you on the phone, but you are. I'm not the one shooting lies here and there... Still I am not in love... at least not with you...

When I create, you become my ghost, you haunt me and creativity goes away. I wonder what happens when you are creative or just doing anything that brings me to your thoughts... White reflects every ray of light in here, I never tried to enter any kind of polluted waste bin like this. And of course I am not even trying to step out of it. I said goodbye, you only managed to say good. Can't you just let me go? 'Cause I already did.

Now this is the time, I repeat: I am not your ghost, I am not your haunting ghost, you are making it out of me, I don't stalk you, you grab me and you don't let me out. I wish you were close to these words so you could understand what I mean... Someday you'll learn to live a new life and not depend upon the results you get by having me around... Spending the night with someone else has really helped me, I bet you already tried, try to get as much love as you can, not physicall love, but real love... That'll ease the pain...

Uno nunca sabe...

Una rareza.

2009-08-11T23:45:00.004-05:00

Fue quedarme con un puñado de sueños sin cumplir en las manos, esperando siempre a que un nuevo beat fluyera y me sacar de la espera infernal que me encontraba. Hablaba solo de lo mejor, de ir al Valhalla y escuchar la dulce música de juguetes siendo presionados hasta su límite, estirados, enfriados y colgados al nulo sol. Pienso en una estrella que estaría brillando con el blanco más intenso, quizás desgastado por los años, pero aún intenso.

Ahora solamente hay una planicie que queda sin conquistar, pero está en la parte más oculta de la cara que me das. Si no fuera porque sufro la persecución de este terrible mareo que me pone histérico, me ocuparía en conquistarla, en descubrirla y saber de una buena vez el porqué de tus acciones. Sigo sin cumplir eso, otro sueño más.

Y quisiera querete ahora, como nunca necesitarte. Dejé de hacerlo mucho tiempo ha, y los juegos me consolaron y los viajes y salidas y trabajos y nuevos mundos. Me estuve listo un día y saliste. El alcohol ha dejado de entrar, ha dejado de ser mi principal motivo para acercarme a ti, el motivo que me unía. Comencé a disfrutarlo y beberlo por mí mismo. Ahora una taza ocupa tu lugar, y siempre llena de tinto. Escucho al Panteón, sin llorar, sin pensar, sólo disfrutando los ritmos y letras. Estás fuera y debes aceptarlo.

Anoche soñé más aún con un romanticismo que alguna vez tuve y sentí e hice mío. Hoy por la mañana vomité muy ácido y amarillo, señal inequívoca que regresé a mi estado original y no necesitaré de nadie nunca más...

Uno nunca sabe...

Cómo no conseguir un amor de verano.

2009-07-20T03:01:00.003-05:00

No salgas, no veas a nadie, no llames por teléfono, no mires al sexo opuesto a los ojos (si eres gay, o bi, no mires a nadie a los ojos). Esconde tu mirada, camina rápido, no dejes que te contemplen ni contemples a los demás. No deambules por las playas para no tener el bello tono bronce que a todos llamará la atención, no salgas con tus amig@s europe@s porque seguro te encontrarán muy atractivo tras conocerte mejor.

No vayas a hacer deporte con las personas que te son atractivas, porque puedes meterte en un lío enorme. No toques tu música tan fuerte porque así no emocionarás a nadie. No llames a viejos cariños, ni a móvil ni a casa, prohíbete los mensajes. No te bañes, eso podría traerte graves consecuencias. Piensa muy bien todo lo que digas y no actúes por instinto, el instinto es dañino para tu salud emocional. Ponte tus peores ropas, si puedes romperlas un poco, hazlo. Compórtate como el peor patán o la más altanera. Toca la música que sabes que menos le agrada a las personas que te gustan, así evitarás que se acerquen y pregunten...

Apaga tu móvil, casi lo olvido, pueden textearte o llamarte para ir a una fiesta y caer en la perdición! No, no te sientas amargado, siéntete seguro. Sabes perfectamente que ésta es la única manera de evitarte desazones posteriores. La lluvia te hace cometer locuras, y ni qué decir sobre el sol que te deja demasiado atontado con su fuerza. Créeme, no hago esto por ser malo, lo hago por tu propio bien. No me hagas usar ahora chantajes emocionales. Quédate en casa a ver documentales, o películas que no sean de amor. Cierra tus cortinas, enciende un cigarro y sopla el humo hacia arriba, que el aroma aleje todo al menos a veinte metros de distancia!

Es estúpido? Muy probablemente lo es; sin embargo, sería más estúpido romperte el corazón en un viaje a Taxco, Tecolutla o Tonatico. Sería más estúpido irte pensando en que esa persona que estás esperando que te llame para invitarte de viaje o a salir o a una fiesta de alberca o simplemente a tomar un trago nunca lo haga. Rayos! Ahora comienzo a pensar que me caería bien enamorarme de una vez... Nadar solo a veces no es del todo divertido, nadar desnudo en el mar siempre es mejor acompañado (y eso sin mencionar que pasar la noche con compañía es la mejor opción). Vámonos de vacaciones! La casa apesta a humo y en Animal Planet no dan más que conteos y videos "divertidos". Ya olvida todo, que se lo lleve el diablo, vamos por un amor de verano.

Uno nunca sabe...

Una nueva forma de vida.

2009-07-07T08:51:00.000-05:00

Lo es, esta mañana he sentido la necesidad de ir al sanitario y en lugar de que pasara lo normal, resulta que he puesto un huevo... sí, un huevo! Soy hombre, por lo cual esto resulta aún más sorprendente! Estoy seguro que en el reino animal debe haber alguna especie cuyos machos sean lo que ponen los huevos y no las hembras, pero nunca había escuchado de un hombre poniendo un huevo, es simplemente inverosímil.

Y qué voy a hacer con él? Seguramente, al verlo, todos me tacharan de golfo, de fácil, me dirán de todas las maneras terribles de llamar a alguien que ha quedado preñado por tener sexo sin protección, y lo harán sin fijarse que: 1)Mi conducta es totalmente heterosexual, entonces no es posible que yo me convierta en quien recibe el esperma, y 2) soy hombre, por lo cual no podría ser portador de la cría. Estoy angustiado. No sé que voy a hacer. Ni siquiera tengo una pareja, eso me ahorra tener que dar explicaciones, pero me deja pensando aún más en qué está pasando.

Por ahora ya estoy más tranquilo, tuve que meter las manos al inodoro para sacar el huevo de allí, me pareció un poco asqueroso, pero me parecía peor dejar allí tal producto. Lo envolví en una toalla y lo acerqué a una de esas lámparas que dan bastante calor... No sé si sea suficiente o le falte... me preocupa que tenga frío... Diablos! Qué estoy diciéndo? Ni siquiera sé si hay algo viviendo allí dentro!

Estoy solo en la casa, por ahora puedo continuar tranquilo. Por un momento pensé que todo esto podría ser una broma de alguien en mi familia, pero ahora que lo recuerdo, desde que desperté no hay nadie aquí lo cual hace imposible que yo sea una víctima de una broma rara. Hay un ruido extraño, voy a ver y regreso...

Se estaba moviendo! Maldita sea! Se estaba moviendo solo! Será el calor de la lámpara? estará muy caliente o muy frío? No tengo la menor idea y esto es desesperante. Y si lo cargo? Sinceramente no me imagino sentándome en él para darle calor, quizás lo rompería en lugar de darle calor...

Sigo pensando en qué van a decirme, por mi cabeza pasan muchas ideas... Si lo rompiera, no tendría nada que explicar. Eso es! Debería romperlo y esconder o tirar toda la evidencia de que existió. Eso haré ahora mismo!

Juro que lo intenté una y otra vez, creo que fueron alrededor de seis... pero no puedo, mis manos no lo sueltan... Qué pasaría si de verdad hay algo allí adentro? Qué digo a que haya salido de mí? Pues que es mío, o no? Ahora esto se volvió peor... Pareciera que despertó en mí la compasión que nunca siquiera he tenido por mí mismo.

No, no, no, no, no. No voy a hacerlo! Espera! Sigue moviéndose!
...
...
...

Ayyy, ayyy, es... es... es... es un rayito de sol... es la cosa más dulce que he visto en mi vida!

Uno nunca sabe...

(y sí, esto sí quiere decir que quiero tener hijos pronto)

Negrura.

2009-07-02T01:22:00.004-05:00

Afuera llueve, adentro no hay diferencia. Ahora mismo me preguntaba si estarías bien y si no tendrías frío. Ahora mismo me desesperaba por no saber qué es lo que pasa en ningún lado. Y nadie sabe nada. Tantas veces me siento culpable de mi propio gozo que querría reprimirme y preguntarme una vez más: quién soy? Y la respuesta salta a la vista: Nada y nadie a la vez.

Por qué no veo claro mi reflejo? Tengo mis lentes puestos, la luna está limpia y el sintetizador me dala sensación de moverme rápido como rayo en el cielo. El color blanco de mis paredes contrasta tanto con el humor que tengo... La basura ya se acumuló demasiado y he vaciado mis ideas en trocitos de papel aquí y allá. He leído más de los que puedo recordar y ahora los acordes regresan para unirse y de nuevo formar estas letras que se hacen casi automáticas mientras que las gotas siguen rebotando en el domo de la escalera. Ya no sé si me hace bien llorar o sea mejor golpear fuerte los tambores para que lloren ellos en vez de mí.

Las hojas se estremecen (y los ojos también). Todo esto es casual, pero las motas de polvo siguen brincando a mis ojos y es el pretexto perfecto para aliviar una lágrima perdida que no se quiere atrasar. Mi mirada sigue devorando kilómetros, pero no tengo frío por la velocidad, lo tendrás tú? Ahora estoy lejos y feliz por ratos, deprimido en otros. Llega nueva luz, me ciega pero me mantengo enfocado. Un jalón de cabello me saca de la ensoñación y de regreso a teclear: tap, tap tap tap,tap tap click clik, salvado! Una aspirina y otra canción!

Por qué pasa que tenemos bolitas de suciedad en la frente incluso si nos lavamos la cara tres veces al día? O es mi piel que comienza a marchitasre y darme un temprano aviso que dice que debo dejar de viajar tan rápido y sin usar suéter. Los bebés ya crecieron tanto que son irreconocibles, tres son y todos distintos y cada uno con su historia diferente y hábitos distintos. El cansancio me hace detenerme enmedio del solo, pero un poco de aire me hará bien. Y la estrella se alarga, pero siempre no, era un faro. Y todo volverá a empezar, porque así es el modo de ser. No quiero que sea así, porque me duele que todo regrese al punto de inicio, pero el bip bip del fondo me dice que pronto estare allí y no podré decir 'no'. Veamos que pasa ahora mientras la lluvia desmorona las paredes y me quedo desnudo e hirviente aún bajo el vendaval y el coro de fileros que cruzan el aire para desafinar el ruido que siempre llevo en el oído conmigo. Comienza la cuenta atrás que revienta mis ámpulas y hasta entonces sabremos qué es lo que realmente hay dentro de mí.

Uno nunca sabe...

Has vuelto!

2009-06-24T01:22:00.000-05:00

Y la verdad es que tengo que decirte que te extrañé muchísimo! No puedo decir que me alegro de tenerte de vuelta, pero sí puedo decirte que eres lo mejor que me ha pasado desde hace tanto tiempo... Llegué a pensar que me habías traicionado permanentemente, pero no, aquí estás de vuelta!

Ahora veo todo claro, había momentos en los que no podía dormir de la desesperación de haberte dejado de sentir, momentos de llanto, momentos en los que traté de olvidarte y solamente sobreponerme a tu ausencia, qué bueno que no lo hice así! Y pensar que sólo hacían falta días lluviosos y frío para tenerte de regreso conmigo... Ahora lo demás no importa y heme aquí, dispuesto a darte todo de nuevo.

Por cierto que creo que esta vez te agradan más las canciones de Tool y de A Perfect Circle, eso me gusta bastante. Espero que ahora sí termines lo que comenzaste hace tanto tiempo y que te robes mi aliento y ruido; sabes perfectamente que todo lo mío es tuyo y que puedes hacer con ello lo que más te plazca. Es descomunal lo que siento por tenerte de nuevo. Gracias mi bendita depresión, creí que te había perdido.

Uno nunca sabe...

Vale más?

2009-06-14T16:56:00.002-05:00

Sentirse bien gracias a la influencia del humo feliz es algo que no evita seguir pensando. Pensaba en lo bien que me siento últimamente, en el hecho de sentirte tan perfectamente bien al saltar con un montón de personas a las que no les importa si eres tal o cual, saltar al ritmo de una canción de Café Tacvba que te deja escuchar una gran comunión entre varios desconocidos, que te permite reír hasta sentir dolor en el abdomen; es la felicidad en forma de sonrisas incontrolables y abrazos grupales que no te producirán culpabilidad o remordimiento.

Y pensaba en: qué es más valioso, más importante? Sentarte con tu pareja y cantar una canción por auténtica convicción y gusto de hacerlo, o fingir que te gusta cierto artista, grupo, o género? Supongo que debe ser loable el poder fumarse un concierto completo de x o y, e incluso aprender algunas de las canciones con tal de pasar un muy buen rato con tu pareja?; pero no sería mejor que puedas sentarte a escuchar cualquier disco que sabes que implica una auténtica unión de voces y afecto mutuo al saberse la letra? Es la cosa más indescifrable del universo, tan extraño que no creo que haya una respuesta específica. La cuestión de tener o no tener una pareja en este momento me parece secundaria, más bien es el pensamiento sobre k es mejor lo que me ocupa momentáneamente...

Mientras, creo que no me dejaré atrapar de nuevo por la filosofía de borracho, pero esta cuestión me hizo pensar mucho, sobre todo al ver a una de mis mejores amigas cantando a todo pulmón con su novio, se veían realmente felices y eso quedó bastante en mi mente. La felicidad de sus caras es lo que llama más mi atención, pero sigo igualmente pensando en qué pasará después...

Uno nunca sabe...

Dejarte ir.

2009-04-07T22:46:00.003-05:00

Duele, y es de verdad, porque ya no siento más esa vibración en tu voz cuando decías mi nombre... Ya no siento esa cosquilla tremenda que me mareaba cuando te veía por la ciudad, en tu nube de belleza que siempre marcaste. Y no hay ya analgésico que me alivie de ti, pero tampoco puedo seguirte alucinando en cada pared que me da cobijo; no es por que no quiera, es porque de verdad ya no puedo. Me estás matando y es en serio. Tu indiferencia me conmovía al principio, me preocupaba poco después... pero al final me provocó la misma indiferencia que sentiste tu. Por eso es que ya no quiero más....

No es el saber que hay algo ya, no e ni siquiera el saber que no hace ninguna diferencia el que hayamos estado juntos, es el impacto de no verme vulnerable ante ti. Son las ganas de enamorarme, son las ganas de despertarme a la media noche sonriendo por nada y pensando en alguien, alguien que quiera ser especial para mi. Es increíble poder sonreírle a personas que jamás en la vida veré y que jamás en la vida me verán, pero es simplemente increíble que sea prácticamente insensible al hecho de pensar en que debería regalarte una sonrisa por los viejos tiempos y simplemente decidir que no quiero hacerlo.

Quisiera pensar que lo que no te mata te hace más fuerte, así se basa la teoría de una vacuna no? Pues ahora no sé si estoy vacunado contra ti o es solo el hecho de imaginrte distante el que me hizo sentirme un poco más fuerte que antes. Sí.
O no? Es algo que ya ni siquiera quiero saber. Porque no quiero indagar múcho más dentro de mi, entonces creo que será mejor dejarlo así y nunca más volver a pensar que hubieramos sido la pareja más feliz de la vida. Ahora no seremos nada más, solo dos personas que alguna vez se conocieron y que ahora no pasa de ahí. Porque eso es lo que he decidido ser.

Uno nunca sabe...

Y te irás.

2009-01-29T00:53:00.002-06:00

Has sabido de alguien que quiera tener un bebé? Es tan extraño que tenga esta sensación de querer ser padre y no tener con quién... PEro es peor seguirte buscando a sabiendas que no tienes voluntad de estar allí. Dejó de tratarse de sexo, dejó de tratarse de celulares y celos infundados, dejó de tratarse de no poder estar quieto sin escuchar tu voz y querer saber de ti a cada momento.

Si son aventuras las que vendrán, adelante. No garantizo nada para ti, quizás estrechar tu mano cuando te vea por la calle, pero ten por seguro que se acabó el frenesí de estar atrás de ti para saber qué te preocupa, se acabaron las llamadas desesperadas y los regalos de cumpleaños. No más comidas ni pretextos para pasar cinco minutos junto a ti. Hoy ya no, hoy decidí dejarte salir de mi corazón y cerrar la puerta en cuanto estés fuera. El frñio que sentía cuando no estabas cerca de mí se está disipando cada vez mejor. Hoy no me dolería morirme sin saber más de ti.

Y entonces, te irás. Lejos o cerca? No tengo la menor idea, pero dejaste de dolerme, dejaste de hacerme daño. Lo siento porque mi deseo de ser padre tendrá que pasar a segundo plano. PEro mi deseo de sobresalir se verá compensado. Mi deseo y hambre de amor se verán llenados por alguien que de verdad quiera dármelo y tu te quedarás con lo que desées. Suena demasiado dolido, demasiado rencoroso, pero aunque así fuera, es solamente la verdad.

Y cuando regreses (por que regresarás, siempre lo has hecho), ruega que tenga el corazón de aceptarte de regreso como una persona más en los que me rodean, porque de vivir conmigo, nunca más.

Uno nunca sabe...

Qué es?

2009-01-01T14:33:00.002-06:00

Son 25 años, ¿deprimido o de depresión? Son mis ganas de llorar todas las mañanas y las lágrimas resecas sobre mis mejillas cada noche. Es el sabor de la sal sobre mis labios que ya nadie prueba nunca más. Son dos horas de sueo menos cada noche hasta que un día, sin más, duermo por 14 horas seguidas hasta que la cama me escupe para irme a trabajar. Es un día más de año nuevo en el que llegan a abrazarme hasta mi cama y no tengo mensajes que leer en mi teléfono. Es un día de dormir a las 3 de la mañana y recibir el mensaje esperado hasta las 7 47 de la mañana para tener una promesa de un regalo que nunca llegará.

Es el cuerpo cansado y sensible por estar sentado todo el día, con la esperanza de acabar con deudas necesarias e innecesarias para poder recibir con ganas a una nueva vida que nadie me quiere dar... Y porqué si la gran mayoría de hombres huyen de tener hijos, yo que quiero tener uno o una no soy tomado en cuenta. Amor? El amor se fue de mí hace mucho y no ha querido volver, ronda, viene y va, me besa de repente, me muerde, pero solo me provoca, no se queda conmigo. No veo bien, no oigo bien y no hablo bien.

Ya no tengo la menor idea de qué es, si es la depresión de vivir o si es deprimente la vida.

Uno nunca sabe...

Otra vez? Solo...

2008-11-16T18:09:00.002-06:00

Será que de nuevo comienzas con cosas desleales? O es solamente una nueva manera de azuzarme y probar qué tanto aguantaría que hicieras? Cuando te veo, es pura felicidad, pero cuando hablas, hay muchas cosas que cambia y que no son exactamente la felicidad.

Sé que a veces ignoras lo que digo (no sé qué tanto o cuántas veces en realidad), sé que lo haces... Pero quizá alguna vez cambie todo y, cuando así sea, a lo mejor todo se convierta ahora sí en felicidad y podamos comenzar algo que dure y nos sea satisfactorio a los dos, o no?

Y de verdad, cuando quieras hacerlo, aquí voy a estar y, por nuestro bien, ojalá que lo hagas.

Pero no sucedió.

Te fuiste.

Y ocurrió. Decidiste que no valía la pena esto a lo que yo le aposté, ni rompiste ni rasgaste nada al irte; te limitaste a efectuar una metódica extracción de ilusiones y sentimientos que, luego, depositaste en el basurero.

Unas horas me dijiste que era importante después no hablaste y comprendí la mudez. Ahora entiendo que solamente usas y tiras. Felicidades! Llegarás lejos. Lo principal es el dinero no? Qué bien por tí. Nunca te faltará.

Es ahora cuando yo desaparezco. Cumplí mi parte y me recompensaste con una fractura más. Mis palabras, llamadas y amor no fueron suficientes. Por algo se empieza.

Solamente te deseo lo mejor. También deseo que no regreses.

Uno nunca sabe...

Es seguridad?

2008-09-23T00:20:00.003-05:00

Como no lo sé, no lo diré. Pero quisiera saberlo y, de alguna manera, confirmarlo.

No me siento como yo mismo últimamente, pero me siento bien. Será que escapar de lo que es real es lo que me hace mejor? Será eso lo que me hace sentir bien? Las chicas van de compras, los chicos nos refugiamos en la batería, el alcohol o las drogas (o hasta los tres juntos) cuando estamos (y nos vemos) mal. Lo que me hace falta está debajo de una cabellera negra y maltratada o está solamente dentro de mi cabeza (o un frasco de píldoras)?

Y es la mañana fría lo que me ayuda a despertar? O es el ruido de la autopista el que me revive cada día? Puede que sea el ladrido tan cercano de la perra que nunca se calla. Mi cámara graba, pero nada queda en la memoria. La luz enciende en verde, pero nada pasa con ella. el cráneo sonríe doblado sobre el mueble y el bebé extravía su mirada en la habtación. Quisiera meterme al espejo y no salir, quisiera dejar que mi otro yo saliera e hiciera todo lo que yo no hago: que fuera patán, que tomara todo sin pensar, que no pensara en absoluto, que fuera seguro y que estuviera simpre bien.

Seguro que me gustaría ser seguro y ya.

Uno nunca sabe...

En cuanto a ti...

2008-09-13T02:13:00.004-05:00

Estás aquí o no estás? Si es que en realidad estás, por qué no lo estuviste antes? Bueno, no importa porque ahora te veo aquí. Pero me preocupa que estés sin estar; o que, peor aún, estés sin querer estar. La circunstancia que nos ata es incierta. Es amor? O es miedo a la soledad? O es solamente el pretexto para tener una cierta libertad?

Sabes qué pienso? Nada... La respuesta es precissamente nada... "Nada" es todo en este momento. Espero. Espero. Si me canso, me iré. Si te cansas, no sé si te irás. No sé si yo quiero irme, pero sé que no me gustaría estar sin querer estar. Por ahora estoy a medias, pero puede ser qu eun día esté por completo. Pero no quiero estar varado en un solo lugar, sabes que estoy hecho para ser libre y vivir cerca del mar y luego en la montaña... Estoy hecho para quedarme cerca de ti y luego emigrar, buscar nuevos horizontes y cruzar el océano... Sabes que mi vida es el ruido y que mi vida es la tranquilidad. El ruido de los parches. La tranquilidad de estar en paz espiritual.

Sabes que te necesito como a mis ojos... Pero nunca he sido ciego, por eso no sé qué tanto te necesito conmigo... Sé que me necesitas como a tus manos... Pero recuerda que también tienes pies... No somos inválidos, solamente nos hacemos. A lo mejor es que realmente estamos predestinados, o también puede que estemos chantajeando nuestro propio futuro. Ya no sé, antes no había nada de lo que estuviera seguro... Hoy que estoy por sorpresa junto a ti, ya no sé que esperar. Quisiera dejarlo todo y solamente estar para ti pero es imposible, desapareciste y hoy cuando regresas, sabes que ya no puede ser así.

No me obligues a estar donde no quiero, porque yo tampoco te forzaré a ser quien no eres.

Uno nunca sabe...

Así fuera mi decisión...

2008-09-06T00:51:00.002-05:00

Porque rompes y rasgas, nunca piensas en lo venidero, sino en el placer del momento y ya.

Porque solo importas tú, tú y al final tú...

Así fuera mi decisión de quedarme contigo, no la tomaría, ocupar mi tiempo en algo mejor es mi obligación, mi corazón ya está demasiado desgastado como para permitirte aplastarlo aún más.

Y, sabes? No me importa que estés trepando por las escaleras y que atravieses la ventana de la habitación contigua para llegar hasta mí y tratar de llenarme de besos, sabes perfectamente que no los aceptaré (y de verdad ya no hay marcha atrás).

Porque "ya no puedo ni comer" es una expresión tan falsa y tan ruín que apenas alcanza a cubrir la podredumbre que tienes en la cara ahora mismo.

El brillo del móvil me despierta a cada instante por las noches, pero no lo hago por esperar que seas tú de nuevo, sino para asegurarme de que asusto lo suficiente al pobre aparato amenazándolo con que si me muestra tu número o filtra tu voz, su destino será, invariablemente, el fondo del inodoro...

Otra cosa: Antes esperaba que llegara el final para hacerte saber que en realidad esperaba que estuvieras aquí, hoy ya no son las cosas de ese modo. Hoy soy libre, sabes? Esta noche es la primer noche del resto de mi vida, en la cual haré absolutamente lo que me plazca y viviré como yo quiera. Se me acabó el amor para ti y se te acabó la paciencia que tenías en mí. Gracias por nada, me voy a dormir!

Uno nunca sabe...

Sin tiempo...

2008-07-07T20:46:00.002-05:00

No puedes resolver ni siquiera las cosas que duelen a los demás porque estás tan absorto en tu propia vida y mascarada de felicidad. Crees por momentos que vas a estar bien y que lo que tienes ahora es justamente lo que necesitas, pero ahora está completo, pronto me necesitarás y crearás una nueva mentira para atraerme de nuevo lo más erca de ti. Las divisiones que están hechas en casa son como el caldo primitivo perfecto para terminar una existencia que nunca ha encontrado un lugar verdadero más que detrás de los objetos que sirven para el ruido y el latido que te mueve sí o sí. Esta existencia sería cortada sin más, aunque un sinfín de veces vale mucho la pena saber que hay alguien que sí piensa sinceamente en ti y que se acuerda y que tiene una palabra genuina para darte aliento y reconfortarte. Ahora mismo todo está gris y el líquido escurre por las azoteas y jardines. La vida detrás de las paredes es monótona y oscura. La felicidad está afuera y quizás espera más de lo que por ahora pienso. La felicidad se trata de más que palabras y buenos deseos; la felicidad va más allá de dejar de sentir el pinchazo en los tímpanos cuando yo creo que hablan mal de mí. La felicidad no tiene tiempo de salir a flote ahora mismo, sino que aguarda escondida por allí, en la forma de alguien especial que llegará a sanar mis heridas, pero... crees necesitarme alguna vez?? Yo nunca te necesité... hasta que te conocí... Y ahora necesito que te vayas para que me dejes ser feliz con quien tenga que ser feliz.

Y los truenos que acompañan al líquido de la azotea se detienen por solamente un instante para dejarme ver su fulgor y majestuosidad, muchas veces pienso que mi felicidad contigo fue así, algo brillante que no deja que lo mires mucho tiempo y que sabes que es demasiado peligroso. Ahora mi teléfono está en paz, al igual que mi corazón... No tienes tiempo para resolver nada de esto; prometiste llamarme cuando lo tuvieras, pero cuando vengas, mi tiempo habrá dejado de ser tuyo...

Uno nunca sabe...

Es de luz y sombra.

2008-06-30T01:02:00.002-05:00

Estar parado de frente a ti es tan diferente de solo escucharte o leer tus palabras, por momentos dejas toda tu luminosidad tan cerca de mí que es casi cegadora, pero más veces te llevas incluso la poca luz que queda en mí. Me dejas por completo a oscuras. Y dónde quedo yo? En dónde dejaste mi cara? Y hacia dónde creías que iba a llegar? Ahora me encierro, y no estoy muy visible porque no quiero estarlo. Mis ojos están tristes y cansados, pero por más que los duermo, no descansan y por más que evito la tele y el desvelo, siguen estando sin brillo y sumidos en la sombra en que los dejaste.

La naturaleza mía era siempre estar triste porque, mientras más baja la esperanza, menos perdías cuando algo se iba. Tengo la cara resquebrajada y seca; el corazón? ya no lo menciono porque ya lo perdí, pero no te lo llevaste, solamente lo dejé tirado en la avenida. Espero que no se lo lleven para volverlo a tirar. El aire está pesado. La luz de las velas está temblorosa, nunca he visto una llama azul, solo ojos y el cielo. Pero mirar al cielo me recuerda a ti y la luz que desprendes al andar con ese andar ligero. Los silbidos de las noches me llevan afuera, pero no hay nadie esperando por mí. Quizás sea la hora de cambiar de aire y buscarlo menos denso... Que seas feliz porque ahora mismo yo sonrío y pienso lo que puede venir en el futuro para mí. Las velas comienzan a oler a sal y entregan mucho más calor... Ya no le voy a tener miedo a la luz pero... dónde queda lo que pensé? dónde quedó el amor? dónde quedó la emoción y el vértigo que sentía? Quizás la sombra huya y lo deje aquí ya por fin.

Uno nunca sabe...

On the.... uuhhmmm... i'ts not what I want...

2008-06-17T00:12:00.003-05:00

3 Libras, and after that The Hollow in its Constant Remix. Simple things, simple mind and easygoing; staying in a place each night and hiding from all the demons who try to take me out of your sensitivity... Unexplainability is the main feature of what happens to me and you. I am always generating music, looking at notes flying in the air, watching the rhythm that comes out of each and every little thing in life, happiness is I meant to express despite the fact that inside, my soul (in the remote case I've got one...) is crying itself out. You are always looking at numbers, job opportunities, anything that gets high up in society (I am not surprised about your preferences, due to the fact that we were so different since we fist met... I cannot complain about that now).

Is it me? or is it that I am changing? I am not so aware of life, as it constantly is turned upside down, accelerating faster and faster every second... I don't feel like wasting all time on businesses and not contemplating flowers and listening to the birds and even the heartbeat that a city produces... My life is not exactly dedicated to money and office seclusion... Highways and beautiful landscapes, that's my stuff. Hummingbirds coming every afternoon to fight for the best place in the water dispenser, crying out with TV series and guitar solos, simple stuff, easygoing...

Uno nunca sabe...

Que si te extraño?

2008-05-27T02:16:00.003-05:00

No, no pienso en ti cada mañana y tampoco pienso en ti cuando me tomo un trago de leche fría. Tampoco pienso en ti cuando huelo tortillas quemadas ni cuando se me antoja un sándwich de salchichas y papas. No pienso en ti para nada en todo el día, ni siquiera cuando (debo confesar) envidio una mirada embobada de una enamorada que no puede dejar de mirar los ojos de su objeto del deseo.

Crees que sigo extrañándote? Para nada, ni siquiera cuando mis dedos, de nervios, toman el auricular y llaman a tu número y luego lo azotan como si quisieran partir el aparato a la mitad. Tampoco te extraño cuando te escribo mensajes y los borro por no saberme el número de tu móvil; y es más, ni creas que eres lo suficientemete importante como para que te extrañe cuando escucho anuncios de la tele, música en el radio o próximas presentaciones de los artistas que solíamos planear ir a ver. Extrañarte yo? Para nada!

Te atreves a asegurarme que te extraño? Estás perdida. Que ni siquiera te pase por la cabeza creer que extraño tus labios pegados a los míos y que hacían que se me olvidara la hora y el día y el año en que vivía. Uffff... No, no, no te estoy extrañando cuando quiero abrazar mi almohada y besarla y decirle que es lo mejor que me pasó en la vida, tú? ni por equivocación. No te sientas tan importante como para pensar que extraño hacerte el amor cada noche antes de dormir y cada día al despertar.

Ni siquiera lo menciones... ya sabes que todo eso es más bien una mentira... no puedo evitar decirte que sí te extraño...

Uno nunca sabe...

Asfixiante.

2008-05-20T08:20:00.002-05:00

Es la soledad de la noche que te deja despertar y sentir el frío de madrugada, es el golpe seco que te da la cobija, ansiosa por más calor del que tu solo puedes generar, y que te sacude de arriba a abajo para recordarte que, efectivamente, estás solo. Y qué importa si ella se fue? No va a voltear para tenderte la mano y regresar con falsas ilusiones y un puñado de mentiras para dejarlas sobre la mesa del teléfono. Te falta la vida por no escucharla venir? Las cajas están apiladas y llenas de recuerdos, precisamente de recuerdos que no pasarán del montón del corredor. El polvo y las hojas secas se acumulan sobre el piso, y las dejas cotinuar allí, inútiles y estériles, del mismo modo que dejas correr el tiempo de tu vida sin volver a salir para sentir la luz del sol.

Una noche más, solitaria, llena de vueltas y enredarse con la cobija, huyendo de la frialdad de la sábana y esperanzado con la falsa sensación de aliento en la espalda desnuda y ansiosa de caricias; y la violencia del nuevo toque de la cobija que reclama por más calor y amenaza con enredarse en tu cuello para robar lo poco que podías darle. El aire falta cada vez más y las ideas fluyen cada vez menos, el vaso de agua que antes completaba el descanso nocturno, hoy no es algo más que otra trampa para no completar las horas que dura la ausencia de luz. Ahora ya no hay lágrimas que derramar sin agua bebida, solamente queda la sensación de vacío que carcome las entrañas y que pincha como una descarga eléctrica.

Y solía esperar (yo) que pensaras y decidieras volver (tu), para ser la fórmula perfecta que no deja lugar al frío nocturno (nosotros), quería convertir los colores secos y deprimentes en alegría y música. Voltear al espejo cada mañana para ver tu sonrisa por partida doble y duplicar mi felicidad, haber esperado una foto diaria por nueve meses hasta verte reventar en un alguien bello de los dos y compuesto de nuestras fibras; ese pequeño alguien que necesitara de nuestro calor para sentirse no solamente seguro, sino amado e iluminado ante las horas sin sol. Y mi sol (tu) se escondió tras de las cobijas, se llevó al lucero que aclaraba mis mañanas y nunca más volvió a salir.

Uno nunca sabe...

Es como... pero sabe a... y se siente como...

2008-05-18T22:40:00.002-05:00

Ser un animal de compañía es una experiencia que no suena agradable ni por equivocación. Por más que uno piense que la vida quedaría resuelta y que las cosas serían mucho más fáciles al estar cerca de alguien que nos cuidará y nos consentirá... craso error... Nunca habrá nadie ni nada así. Y cuando uno piensa que es probable encontrar a alguien que llegue a hacer las cosas más fáciles, no pasa nada; cada vez que uno recuerda a alguien con quien puede contar (o al menos así lo cree), espera, espera, y no pasará nada... Me robaron el tiempo y me lo robaron bien, a la buena de dios... Me robaron y quisiera recuperar lo perdido, pero el tiempo no se paga ni se recupera, en lo absoluto...

Uno nunca sabe...

Dèja Vu... ?

2008-04-02T00:07:00.003-06:00

Es algo del pasado? O es más bien un adelanto al presente? Ahora hay gente de antes que viene a mi presente y no sé qué pensar... Hay quienes quisieran regalarme abrazos y escuchar lo que tengo que decir, y hay a quienes yo quisiera escuchar y saber qué sienten y piensan. El pasado debería quedarse en el pasado...

Un terremoto me estremece por dentro, siento como me caigo en trozos y me desintegro muy dentro de mí cada vez que escucho o medito sobre los sucesos que han tenido lugar antes y que ahora repercuten en lo que vivo cada día. Los saltos que mi cabeza da cuando los recuerdos se vuelven tangibles son ineludibles e inexplicables... Es como la sensacion de susto y pánico que revuelven las entrañas cuando algo estalla... Es impresionante...

No quiero seguir viendo lo que me asusta, no quiero ser una víctima del destino que ya ha pasado, y quiero que las cosas que sucedieron, se queden atrás, justo donde deben estar... No quiero sentirme vacío!!!!

Uno nunca sabe...

Hacerle el amor a la mar...

2008-03-27T15:25:00.003-06:00

El olor a sal junto al calor que se siente cuando estoy cerca de ti es inconfundible. Saber que pronto estaré envuelto por ti y que podré tocarte y mirarte sin que sientas vergüenza ni te sienta ajena, me hace pensar que estoy borracho, ebrio de ti y perdido en tu vaivén. El ambiente caliente me hace desearte más y más. No puedo contenerme en esto que quiero.

Y no es que quiera alejarme, no es que no quiera estar contigo, sino todo lo contrario, y eso es lo que más miedo me provoca. Lo peor llega cuando me siento más lejos de ti, siento tu sabor salado y tu olor encerrado en mi paladar, quisiera hacerte mía en ese mismo instante y arrollarte, abrazarte, besarte y saborearte, atarte a mi para que no te alejes nunca de mí. Eres magia pura y no más, un roce tuyo basta para suavizar tensiones, para aliviar enfermedades físicas y del corazón; eres magia y ya.

Te tuve conmigo hace poco tiempo, y quiero tenerte de nuevo, y me enamoré de ti y no puedo escaparme de eso, quiero sentirte en mi cara, en mi cuerpo todo el tiempo. Quiero sentir tu calor y tu sal escurriendo entre mis manos y mis dedos, quiero estar dentro de ti por siempre, quiero tenerte siempre aquí. Quiero hacerte el amor todo el tiempo, quiero hacerte el amor al amar. Quiero hacerle el amor a la mar...

Uno nunca sabe...

Estoy encabronado....

2008-01-31T21:08:00.000-06:00

Sí, porque la vida es una mamada y porque la gente es pendeja y se deja ver la cara cuando debería de reaccionar. Pinches problemas existenciales son una mierda y debería de dejar salir todo, no explotar contra mis tambores y molestar a los ya hasta la madre vecinos. Y si me dieran un peso por cada vez qu ehe escuchado que las cosas van y deben y deberían cambiar, será asquerosamente rico y podría presumir la forma de llegar a eso.

Cuando será que aprendimos a conformarnos con lo que tenemos y a no cambiar por el puto miedo a que la cosa de al traste? Pendejos nacimos y pendejos morimos, ya lo dijo mi abuelo, los perros aabren los ojos a los tres días de nacidos, pero hay personas que jamás los abren. La pinche rabia y molestia y coraje y todo se me junta. Sí, porque la vida es una mamada... y quienes lean esto y digan que debo suicidarme, les respondo que lo haría pero aún hay un par de cosas que tengo pendientes. El suicidio puede esperar aún...

Uno nunca sabe...

puta madree

Por que no es felicidad...

2007-12-25T16:56:00.000-06:00

Quien haya dicho que la navidad es época de amor y de felicidad se equivocó, porque la navidad es el momento más deprimente del año. Tras la gente que resulta muerta o asaltada y lastimada, los corazones rotos por los propósitos de año nuevo, los que tienen indigestión y los que realmente no tienen nada para comer, nos encontramos los que se deprimen por las fiestas y los cumpleaños que se acercan.

No es el hecho de encontrarse con regalos nuevos o promesas falas, sino en realidad la decepción de encontrarse solo al final del día y por la mañana siguiente. Tampoco lo es el ver a la familia junta, sino saber que en realidad estámos frente a la mayor masa de hipocresía de la historia... Las familias que se desintegran son el caldo de cultivo perfecto para dejarse vencer, pero no para mí. Aunque sigo pensando qué tan cruel o molesto o benéfico sería morirse en navidad...

Y lo peor de todo es que sigo solo, pensando y pensando, y resulta traumático darse cuenta que el arma más peligrosa que tengo en contra de mí mismo es mi cerebro...

Uno nunca sabe...

Sobre el humo...

2007-12-20T19:15:00.000-06:00

Es lo que desvanece mis esperanzas, pero que a la vez me llena de vida para seguir tus pasos. Cuando en las mañanas lo siento y me envuelve con su presencia solo un poco más cálida que el resto del clima, me acuerdo de ti y de las cosas buenas que he hecho en la vida, cuando lo veo salir de las chimeneas sé que es el producto del bien hecho a otros por el fuego tan condenado por la gente.

Y abro y cierro los párpados para evitar que me irrites, pero cuando se calma la picazón, quiero sentirla de nuevo; es el maldito vicio que dice que de nuevo debo estar allí y me atrapa y me jala y me llama y me busca... Maldito vicio del humo.

Esty seguro que lo que me gusta de ti es que me haces llorar, esa sensación es lo que me hace estar detrás de ti cuando podría alejarme y sentirme mejor. Las lágrimas son refrescantes para mi vida y mi vista que está siempre nublada, siempre llena de humo. Llorar me hace bien, pero quizás el estar cerca de ti no...

Quizás ya no...

Uno nunca sabe...

De despedidas y cosas que no son verdad...

2007-12-02T03:56:00.000-06:00

Las despedidas duelen porque sabes que no hay seguridad de volverse a mirar a los ojos alguna vez, duelen más cuando sabes que la persona que se va es especial y que ha encontrado a su mitad perfecta. El amor es una cosa en la cual todos te dicen que debes creer y tratan de arrastrarte a ser creyente, y yo me lo creí; y nunca logré ponerme a pensar que estar sin amor sería una cosa tan difícil de sobrellevar. Y miro mi propio rostro con las lágrimas que hacen su mojado surco y solamente me deja la sensación de liberar la garganta para que llore más y grite y termine de humedecer mi maltrazada barba, quisiera secar pero no puedo; esto es mucho más fuerte que yo. La tarde comienza a caer sobre mi ser y sé que la noche llegará y no estaré más con mi mitad perfecta. Y al irse mi miad perfecta, las ilusiones juntos, los desvelos compartidos y los planes sobre creaciones nuevas se borrarán al igual que mis ojos. El egoísmo de la felicidad es mutuo, yo quisiera tener la mía y mi mitad perfecta la suya, hasta este momento hemos sido incapaces de compartirla realmente, y el futuro de nuestros hijos que aún no existen ha quedado en entredicho. Quizás esto funcione después, quizás jamás; el problema será la sincronía y la libertad de la que gocemos al momento de sincronizarnos. Solamente queda esperar.

Y los días pasan y sigo creyendo en el amor, pero mi creencia me está matando porque simplemente no regresas y porque a pesar de escribir lo más claro que puedo, no entenderás cuánto ahelo que vengas a mí de nuevo y que te quedes conmigo. Y suena el teléfono y corro porque creo que serás tú, y vibra el móvil y ruego porque sea tu nombre el que aparezca en la pantalla. Quiero seguir creyendo en el amor y en tí, pero no regresas y ahora comienzo a pensar que definitivamente no lo harás. Solamente quisiera ver que regresaras, con eso evitarías todo mi mal. Las ofensas e insultos nunca fueron verdad, porque cada vez que nos dijimos de todo, siempre teníamos una palabra de amor para borrar el resto de calificativos; si el amor nunca hubiera sido verdad, jamás hubiéramos estado tan unidos. Y lo más doloroso de todo esto es que aún sigo amándote con todo mi ser, a pesar de saber que no regresarás.

Uno nunca sabe...

And no one is crying with me...

2007-10-11T23:35:00.000-05:00

Yes, there is no one who is crying with me...

uno nunca sabe...

Cuándo volverás a estar aquí?

2007-10-11T21:18:00.000-05:00

Cuántas veces te pedí? cuántas veces te miré esperando más que un beso y un abrazo? Cuántas veces tuve tu cuerpo caliente y sudoroso debajo, encima y unido a mí? Cómo es que podía resistir tus humedades y miradas de fuego con tal de hacerte retorcer de placer al lamer espalda y cuello? Agradecerías alguna vez mis retrasos para fundirme contigo? Pensarías en mí al sentir mis espamos dentro de ti, o preferirías el egoísmo y solamente te concentrarías en el placer de terminar?

Muchas veces solía refugiarme en tí, olvidarme del tiempo y el mundo; solo sentirte y enfrentarte a mis muslos ardientes en deseo por tí, mis labios reclamando lo espeso de tu saliva y el amargo sabor de tus pezones, tibio e inolvidable. No solamente el tenerte arrodillada sobre mí y para mí, sino escucharte y amarte. La explosión de tu garganta que tenia que ahogarse cuando era una situación de peligro, la misma que me obligaba a derretirme en tu interior y hacer salir mi única fe verdadera, mis verdaderos dioses creadores de vida y única sustancia imposible de imitarse por alquimia.

Y toda esta reflexión me lleva a darme cuenta de lo poco que estuviste conmigo, para mí siempre, pero quizás no siempre conmigo. Compartir tu carne con más personas, no al punto de igualar nuestras travesías de polo a polo corporal, nuestros recorridos nunca han sido ni serán imitados; compartir mi carne nunca representó la misma sensación de vértigo y entrega mutua. La carne no fue símbolo de una permanencia. La ausencia en presencia, aunque paradójica, se hizo posible.

Y todo el hervor de sangre se fue, todo los gritos liberados y dioses caídos, dentro y fuera de ti. Las caras manchadas de líquidos, el agua escurrida y las copas y sustancias para encender aún más la hoguera. Las lágrimas por sentir al amor de tu vida desmayarse entre tus brazos y creerte lo más maravilloso del universo entero. La gloriosa vista de tu persona, inerme y mía; desnuda y cálida, tomando fotografías interminables que permanecerán dentro de la cabeza por siempre y para siempre. Las llamadas que desencadenan solamente la necesidad de sentirte respirar cortadamente enfrente de mí, de abrazarte y hacerte mía una vez más, una vez más por todas las que ya sucedieron.

Entonces, es cuando todo se vuelca, cuando todo cae demasiado rápido y fuerte. Cuando me doy cuenta que no solamente se trataba de estar juntos y decir palabras amorosas; cuando la belleza de tu rostro se transforma en una perfecta mueca de disimulo, toda tu persona se esfuerza en contener la risa que trata de estallar del mismo y erótico modo que tus antiguas explosiones de disfrute. Es entonces cuando caigo perfectamente en la redondez de las burlas, en la construcción cuidadosamente estructurada para mantener mi corazón y cerebro ocupados con convencimientos absolutamente excesivos respecto a lo que en verdad sientes por mí. Creí que estaba muerto y que no iba a salvarme, creí mil veces estar más que enterrado y seco; llegaste a trastornar mi mundo que era triste, pero feliz, me cambiaste la visión de la vida y luego me dejaste donde estaba, más seco y triste, pero no igual de feliz... Y por ahora ya lo caliente, lo tangible y constante se acabó; lo interno, los pensamientos de felicidad eterna y la hora de "tú me quieres y tú no me quieres" se tendrá que ir desvaneciendo, la sensación de tomar una mano y que responda con la misma fuerza deberá hacerse innecesaria, otra vez. Y, sobre todo, la necesidad de amor y comprensión y felicidad compartida tendrá que ser reemplazada con cosas menos difíciles y menos fáciles de imitar, disimular o falsear, porque la felicidad es una cosa que cada vez que te pinta de frente y te pasea su enorme e inalcanzable presencia tan cerca y cerca que creo que no solamente la toco, sino que la poseo y la presumo, debo sentirme nervioso y arisco puesto que sé que faltan pocos segundos para verme abofeteado por la realidad... ¿cuándo volverás a estar aquí...? No lo sé, pero sabré ser paciente y esperar...

Uno nunca sabe...

Dolor y pasión (Caramelos de cianuro, Frisbee, 2003)

2007-09-23T03:24:00.000-05:00

Dolor, eres todo lo que tengo, tuve o haya tenido.
Yo te pido que no me hagas nunca más sentir dolor;
dolor, se separa del placer por una línea delgada,
otra velada confrontado con la autoflagelación.

Yo no tengo nada más que ofrecer,
conmigo obtienes sólo lo que ves.
desde hace un tiempo quiero
ser un poco más sincero.

Todos tenemos algo que esconder,
si te portas bien de dejo ver,
solamente el tiempo pudo
hacerme un poco más agudo.

Pasión: cuanto tiempo dejarás que esté mi cama vacía?
otro día, que tendré que soportar sin ti pasión.
Pasión: no sé como ni porqué, no entiendo dónde ni cuándo;
esperando consolarme con la autosatisfacción.
dolor y Pasión, el odio el amor
pensar con la mente o el corazón
arriba y abajo, lo bueno, lo malo
izquierda, derecha, tú y yo.

Yo no tengo nada más que ofrecer,
conmigo obtienes sólo lo que ves.
desde hace un tiempo quiero
ser un poco más sincero.

Todos tenemos algo que esconder,
si te portas bien de dejo ver,
solamente el tiempo pudo
hacerme un poco más agudo.

Yo no tengo nada más que ofrecer,
conmigo obtienes sólo lo que ves.
desde hace un tiempo quiero
ser un poco más sincero.

Todos tenemos algo que esconder,
si te portas bien de dejo ver,
solamente el tiempo pudo
hacerme un poco más agudo.

Uno nunca sabe...

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Now playing: Caramelos de Cianuro - Dolor y pasión
via FoxyTunes

Reflexiones sobre un abuelo del Mundo.

2007-08-30T21:01:00.000-05:00

No es triste ver las lágrimas regarse entre las arrugas? Sea porque un futbolista con mucho futuro perdió la vida, sea porque los camarones rebosados de un famoso lugar de pollo y mariscos le resultan exquisitos, sea por la alegría que le da seguir respirando y mirando las cosas que adora.... El motivo para él siempre es lo de menos, exactamente el contrario práctico de la tipicidad mexicana (mucho más que una razón para adorarlo y ponerlo siempre por delante del resto de la familia), la expresividad que habrá de demostrar cada vez es ejemplar y motivante.

Si por escuchar los planes de un nieto cualquiera, familia o no, eso es lo de menos, el rostro se transforma de la satisfacción al llanto y por mirar la cartera llena y las ilusiones renovadas, el roble se dobla y llega sus ramas hasta el suelo, como si tratara de acariciar a sus vástagos salidos de otras raíces, aludiendo a la emoción primitiva que lo convierte de la cabeza de familia, fuerte, inflexible y malencarado, hacia la bondad encarnada y la mínima representación de la amenaza; si por todo eso no despierta la curiosidad y ternura en la persona más insensible, entonces los corazones de piedra son mucho más que un mito utilizado para hablar de gigantes y pueblos envidiosos y corruptos.

El llanto que busca ser desesperadamente ahogado tras comenar la reciente visita al Santo Niño de Atocha (por obligación de su Compaíto) es una prueba irrefutable de la sensibilidad que aporta mucho más que humanidad a una familia semiderruida; más que solamente un regaño contra él por la actual condición, el desprecio de los demás y la renuencia a aceptar sus necesidades y anteponer la vitrina en la que tiene que permanecer encerrado todo el día, todos los días, día tras día, es una estúpida pero clara representacón de la hegemonía falsa y contradictoria que debería ejercer la mayor de las hermanas entre el hato de mujeres que se deben al viejo, pero fuerte, tronco de el árbol del que ellas mismas penden.

Las historias de carretera continúan, ya no hay solamente narraciones sobre rebases y accidentes, sino también de cuidados y amistad tras el volante, de religiosidad entre ancianos que pertenecen al vasto, húmedo y seco a la vez, luminoso y sumido en oscuridad y neblina de vez en vez, musicalizado por cantos de todo tipo de aves o de vez en vez por los potentes (o podridos) motores de los devoradores de líneas y kilómetros, más que enorme mundo propio de ellos, trasladistas: llevadores de felicidad o desgracia hasta la población a la que llegan, ya con autos para laboratorios, ya entregando una camioneta que repartirá frituras en las escuelas y cada lugar donde haya consumidores potenciales, mejorando una comunidad al entregar una nueva unidad de medicina móvil... en fin... llevando trocitos de civilización a lugares remotos o aumentando la mancha metálica y multicolor que puebla las nuevas grandes orbes y las que van poco a poco hacia allá...

Uno nunca sabe...

Se me olvidó la palabra...

2007-08-10T03:52:00.000-05:00

Es lo que se siente cuando haces algo bien y que todo el mund puede confiarte una tarea más difícil cada vez; y no te da miedo hacerla, sino exactamente lo contrario. Es el punto más contrario a estar como ya me acostumbré a estar, pero no sé cómo se dice... ya no me acuerdo. Es como lo que se siente cuando juegas a algo y ganas o cuando te encuentras dinero o alguna cosa bonita en la calle; es justamente lo que pasa cuando sabes que hay alguien que siente aprecio y cariño por tí y no tiene problemas en decírtelo ni tampoco tiene problemas con decírselo a los demás.

Ahhhh! Sí, esa sensación te recorre el cuerpo cuando vas a un concierto de alguna banda que te gusta mucho, o cuando ves a alguien que te gusta mirando directo a tus ojos; esta explicación creo que ya es más clara... Lo más fuerte para comprenderla es lo siguiente: Pasas por una operación muy difícil y te auguran un año de vida, te analizan hasta lo que apenas vas a comer y no puedes seguir comiendo exactamente igual que antes, tu familia está falsamente reunida en una tensa calma que te orilla a pensar qué pasará cuando dejes de estar allí y dejes de ser una "razón" para que todos los que se odian estén sonrientes unos con otros; la sensación que no encuentro su nombre correcto es ésa que sientes (o deberías sentir) exactamente un milisegundo después que el doctor te avisa que, de acuerdo a todos tus resultados de los estudios, el diagnóstico es nulo: no hay cáncer qué tratar ni cáncer que te vaya a arrastrar temprano a dormir. Pero... cuál fue la reacción? Ninguna. Ninguna en absoluto. Cosas como ésas pasan todos los días, milagros sacados de la nada y que no tienen nada que ver con alguien. Si acaso hay ira por haber desperdiciado tanto tiempo...

Ahhh!!! sí!!! ya recuerdo!!! es alegría! ... ... ... ... ... correcto, alegría es lo que debería sentirse, pero no llegó nada, demasiado acostumbrado el ánimos a estar bajo...

Uno nunca sabe...

The Holiday.

2007-07-17T03:37:00.000-05:00

Ain't it strange how a movie touches you when you realize that the characters have most of the features you have in real life? This night was a night of broken hearts that were later sewn-up. Music moves you as a totally new feeling-provoking trigger that manipulates your being up to the point of crying, feeling jumpy or sorry. Love is the strangest thing in life, loving your parents or any person in your family is something normal but, what happens when it comes to be that you love somebody else out of your family? Why d'you have to be almost always with that special person who also makes you feel special? Crying is something people do all the time; crying for stupid things, such as losing true love or because of not finding it... Love is here, there, anywhere, it is just a mater of looking for it and trying harder than regularly to get it. We should not cry because of losing somebody's love, but we should do because of the happiness that it brings us.

Why is it that the impossibility of crying that Amanda had reminds me so much of myself? Why is it that wine is a so perfect excuse to meet somebody and, eventually, like that person and, finally, fall in love with? Movies are just one story extremely compressed and simplified so that one can watch them, develop all sorts of feelings and emotions, feel identified with one or more characters, and then turn the DVD player off and forget about it. Isn't the purpose of a movie to be art? Sometimes it is, though most of the times movies are meant (remember Mr. Arthur Abbot) to be a hit on the first weekend they are projected. Are the nerves that we all feel when close to our significant other a reliable proof of your being in love, or are they only a sign of nervousness? Love is worthwhile, just as some movies are (specially if Jack Black performs on them), then don't stay there, only staring at the monitor, get up and get out to look for your love; as somebody wrote, most unlikely thinking about me, See You Soon. It may turn out to be that some person still thinks about me, weeps about me, and loves "about" me. Egotistic behavior is not good. Writing at 4 AM right after watching a tender movie (even though it is comedy) is good. Inspiration is good; so, welcome all inspiration!

Uno nunca sabe...

Hueco.

2007-07-07T23:36:00.000-05:00

Regresó por fin! La vaciedad que tenía hace mucho y que no lograba encontrar está de regreso, no estoy como para escribir una entrada de diario o algo así, solamente estoy ansioso y propenso a regresar a la depresión que tanto me gusta, la lluvia ha ayudado mucho y ahora los eventos de los últimos días han sido más que un aliciente para regresar a donde pertenezco. Hablar de lágrimas y dolor y desesperación está algo abandonado, pero ya pronto estará por aquí. Me estoy desgarrande de adentro hacia afuera y los ojos lloran hacia el sentido contrario en que deberían hacerlo. Por más que pienso, no llego a ninguna conclusión buena y creo que así voy a estar un largo tiempo...

Uno nunca sabe...

¿Furia?

2007-06-05T01:09:00.000-05:00

Estar así es como no vivir, ¿sabes qué tan triste es ver a tu ser más querido atado al sillón porque no puede dormir? El dolor de verlo tumbado en la cama sin poder moverse como a él le gusta es insoportable. Lo peor es la incertidumbre, entre el olor a alcohol y desinfectantes, más que todo la incertidumbre. Y cuando quisiera gritar y desahogar la impotencia, abro la boca y me aseguro de tener aire en los pulmones, pero... nada sale de mi garganta.

Que la vida es una completa injusticia es algo que nadie discute. Pero suele ser más injusta con las personas que son buenas durante toda su vida, sin importar que nunca hayan hecho daño a alguien y que hayan procurado mantener con bienestar a quienes quieren y aprecian. Las memorias de quien ha vivido todos los caminos del país están frescas, los recuerdos de un amigo o compañero accidentado aún provocan lágrimas y sufrimiento, la añoranza de estar al lado de la cinta, recogiendo plantas o simplemente admirando a la gente que recoge los cultivos, sigue plasmada en la mente como si se viviera en ese mismo instante.

¿Cómo es, entonces, que alguien con tan tremenda capacidad de apreciar los detalles que los demás no somos capaces de ver puede estar sometido a una pena tan grande que hiere y duele sólo de pensarla? Las ansias de destruir y arrojar cosas al aire son infinitamente inferiores al sentimiento de impotencia y tristeza que provoca ver a alguien que se ama en esta situación. No es como saber que tras unos días, todo volverá a la normalidad y ya estaremos peleando con los choferes maniáticos o con los futbolistas excesivamente pagados y de mal desempeño, contra la falta de agua en la colonia o el demasiado caro peaje de las casetas de varios lugares del país.

Es la sonrisa en el rostro forjado con experiencia y arrugas en él, con los ojos color guijarro que resplandecen como nuevos y que relumbran al son de los recuerdos, vívidos y frescos, que llegan a raudales tras concentrarse un poco en personajes y paisajes de las carreteras, lo que me retuerce el corazón de saber sin exactitud lo que queda. El padre Záizar y la hora en el reloj de Pachuca son las historias clásicas, para llegar a la dieta del Sr. Tello y la cumplidora naturaleza de los paisanos del chofer del 258 de Anáhuac; la realidad es que las personas que han sido desconocidos en los campos por los que pasamos cuando vamos a visitar a los parientes que viven en otros estados no lo serán tanto porque ha habido, todo este tiempo, alguien que se ha preocupado por verlos y saber que ellos han estado ahí para limpiar los campos de papas y para cortar las cañas que sobraron de la época de siega. Él es quien ha podido ver todo eso y más, es él mismo quien ha estado expuesto a los ccidentes, al frío y al sueño, a los federales y a los traileros somnolientos. Y hace poco, no hace mucho, de ese señor que es más que mi viejo, de él... de él al que amo, él que es más que un simple padre o abuelo, de él me explicaron los doctores que ya se me está muriendo.

Uno nunca sabe...

Es carretera y hay lluvia.

2007-05-09T12:51:00.000-05:00

Toluca ha estado con mucho calor, la carretera siempre es agradable y las personas parecen haber comprendido que es peligroso ir jugando en la autopista, sobre todo cuando cae la lluvia y humedece el calor. Cuando las gotas se deshacen contra el parabrisas, no sé si mueren, vienen a saludarte o tratan de avisar que algo está sucediendo. Mientras me aferro al volante y sigo las líneas que indican hacia donde hay que ir pienso en que sigo y seguiré buscando amor; unos cuantos tragos para confortarse y prepararse para esquivar el aceite y baches que se pierden en la cinta interminable.

Por ahora ya es tarde y el sol se va, las gotas siguen con sus avisos que les llevan a morir deformadas contra el frío cristal, eso está más que decidido. Se terminó la bebida, hora de conseguir más. Orillarse, ordenar y pagar es una acción que se completa en pocos minutos. No quiero subir mucho el volumen de la música, prefiero escuchar el ruido de las hojas y las ruedas, los charcos que se unen a las gotas que caen del cielo para tratar de hacer oír su mensaje. A ver cuánto logro recortar mi tiempo.

La cortina líquida es interminable, impenetrable y, además, infranqueable. Lo peligroso no es el corto campo visual que deja, sino el impercetible rastro de muerte que trae consigo. Un parpadeo y ahora vuelo hacia lo verde, me gusta la sensación de libertad, las ruedas dejaron de derrapar y la música se oye mejor. Me aferro al volante mientras que le subo un poquito más. Creo que ya no voy a llegar a Toluca, pero ya no importa.

Uno nunca sabe...

Eclosión.

2007-04-16T23:03:00.000-05:00

Sabes cómo puedes darte cuenta si hay alguien que te quiere? Cuando te envía una muestra de solaz y de amor como cuando ves nacer a alguien. Es un momento especial que se presenta en unos escasos segundos y que te hacen no sólo el día, sino la vida. Cuando llega ese momento especial, no puedes estar preparado pero sí puedes disfrutarlo.

Y una vez que estás dentro del juego, no puedes hacerlo a un lado. Estás en deuda con lo que observaste y sabes que harás lo posible por protegerlo, porque no sabes si serás testigo de algo parecido una segunda vez. Y el tiempo seguirá corriendo sin clemencia. Mientras tú verás cómo las cosas crecen, se alimentan y se vuelven independientes.

No me ha tocado estar en un momento así, y probablemente no me toque. No tengo a nadie que me demuestre ese solaz y amor, pero es fácil darse cuenta en el rostro de las personas cuando son felices, ¿no? La negación es un mal síntoma siempre. Lo que tengo es tiempo para tocar, para sentarme y hacer ruido, practicar velocidad y no deprimirme porque no hago feliz a alguien. Cuando termina cada canción y las personas saltan de alegría o gritan muy fuerte, la recompensa llegó y hay que disfrutarla porque tardará en volver a regresar y llevarse la depresión. No más solaz por hoy

Uno nunca sabe...

No cuelgues!

2007-04-13T22:48:00.000-05:00

Nunca sabes qué es lo que pasa cuando finalizas una llamada. Pero m{as vale no colgar de golpe porque no te das cuenta cuando haces llorar a alguien, no sabes si en el momento en que estabas llevando la mano al botón o poniendo el auricular en la base ese tan ansiado "sí" o "te amo" están sucediendo. Tampoco sabrás si la persona con quien hablas sufre un accidente o solamente quiere seguir escuchando tu respiración. ¿Sabes que a veces a mí me gusta hacer eso? Solamente llamar para contar un detalle sin importancia como comer zarzamoras con crema o presumir una canción que encontré o un video que logré conseguir. Detalles sin importancia como escuchar a los que son importantes para mí y aprecio. A veces solamente marco y cuelgo cuando suena el primer timbrazo, solamente para que sepan que no me olvido de ellos.

Ver a alguien a quien le cortan la llamada es triste, ver a una chica a quien su jefe le llama para exigirle que regrese al trabajo porque no cerró bien el escritorio o por que su computadora no está apagada y que cuelga sin permitirle respuesta alguna es doloroso hasta para mí como espectador. Ver que le niegan el amor a un chico de unos 15 o 17 años es para ponerse a llorar con él porque su amada casi aventó el teléfono del otro lado de la sala solamente porque él le reveló que nunca antes ha tenido novia. Es nauseabundo ver a la gente colgar así, sin más, y luego escuchar sus excusas tontas como "yo soy el jefe" o "yo no ando con niñitos".

Nunca hay que colgar el teléfono sin esperar a que se despidan de ti, no sabes qué es lo próximo que esucharás, pero puedes ser paciente y esperar por las dulces palabras que alguien más tiene que decirte. Si te llaman de la empresa telefónica para decirte que tu factura ya venció, cuelga de inmediato, la grabación te va a hacer lo mismo.

Uno nunca sabe...

Carta al pequeño príncipe.

2007-01-25T13:30:00.000-06:00

Estimado Sr. Principito:

Para empezar, no sabía si llamarle "estimado" o "muy estimado" o Principito a secas; además de que tampoco sé su nombre de pila, que podría sea desde un simple Francois, hasta un elaborado Jean-Pierre o Maximus o lo que fuera.

Espero que todo esté en orden en su planeta, que su flor no haya sufrido mucho por el frío, más aún que no se la haya desayunado el borrego, que los volcanes sigan en calma y que los baobabs hayan dejado de crecer tan a menudo. No imagino el tremendo trabajo que debe usted tener entre cuidar al borrego, proteger la flor del borrego y, encima de todo protegerlos a todos de los baobabs, espero que no sea tan desgastante como suena.

Oiga Principito, ¿puedo hablarle de tú?, sé que no es muy educado de mi parte hacerlo y menos después de saber que el último contacto que usted tuvo en la Tierra fue un francés, pero quiero estar un poco más a su nivel así que me tomaré la libertad de hacerlo.

¿Sabes que después de leer el recuento hecho por Saint-Exupéry no puedo dejar de llorar? ¿Sabes que necesito un abrazo y pienso mucho en Werth y su frío y hambre y su "la paz sin Tonio (Exupéry) no es completa paz"? ¿Sabes que me siento igual que tú con el zorro: "Estoy tan triste..."? No sé bien qué sea lo que te afectó más, si extrañar tu planeta o en realidad temías que Antoine estuviera domesticándote. ¿El agua sabía buena verdad? Creo que es el sabor de encontrar alguien que te entienda y quiera, incluso que se sienta mal cuando lloras...

Bueno, el propósito de mi carta es mucho más que cuestionarte. Te estoy escribiendo porque quiero verte por aquí, porque no me gusta llorar por ti en la tarde y esperar la noche para escuchar que las estrellas cascabelean con risas porque sé que voy a volver a llorar. Hace rato terminé de llorar, de nuevo. No quiero seguir odiando a las serpientes amarillas de cobre ni a los extraños reyes que se apresuran a ordenar en vano. Quiero ver las estrellas y saber que son mías y no del señor que es serio y escribe cuántas ha contado y las encierra en una caja fuerte. Quiero ver si es cierto que tu cabello es del color del trigo y brilla como el oro. Quiero que veamos cómo se pone el sol y que no tengas que irte, te prometo que caminaremos despacio hacia cualquier fuente. Hasta te prometo que dejaré de usar el messenger y mejor visitaré a mis amigos siempre, pero por favor regresa.

Es muy poco probable que Antoine esté por ahí pero ahora el debe haberse liberado de su cuerpo, del mismo modo que tú hiciste con el tuyo para poder regresar a tu planeta, así que hasta podrían regresar juntos ¿no crees?. Por si acaso, espero que me dejen alguna señal como alguna especie de brillo en el cielo (quizás hasta podrías hacer señales con alguno de tus volcanes) o algo, para saber cuando vengan en camino. Ya sabes, para que los pueda esperar y tener algo preparado "¡uno nunca sabe!".

Bueno, me despido con lágrimas en los ojos; tal vez un día puedas responderme y confortarme con saber que están bien y que no tengo que ir a buscarlos al África o esperar a que llegues a alguna caseta de trenes. El señor borracho y el vanidoso no me van a poder dar pistas y, encima de todo, no me agrada en lo más mínimo la gente adulta.

Uno nunca sabe...

Sin entender.

2007-01-25T01:47:00.000-06:00

-¿Cuántas veces te lo voy a repetir? Ya te dije que no me gusta hacerte el amor sin sentir amor por tí. Mucho menos me agrada besarte sí tus labios serán como granos de arena que secarán los míos.

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-Ya sé que ambos lo necesitamos, déjame a mí primero y te digo cómo es...

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-No me hables así, fue tu idea que te ofreciera al tipo con tal de sacar un poco de dinero extra. La próxima vez me ofreces a mí, pero no creo que funcione, la gente no aprecia mucho a los que no son buenos conversadores.

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-Puede ser que te deje hablar, pero lo pensará demasiado bien. Mira sus gestos... no es tonto y tampoco está enamorado de tí. Cuando quieras amor, sabes que la última persona a quien debes recurrir es a mí.

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-No, claro que no me amas.

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-Puedes caminar o correr, de todos modos va a alcanzarte y te va a obligar a aestar con él. Yo no me creo mucho eso de que jamás intentaste defenderte, pero hay ocasiones en que las armas se disparan por sí solas (aunque no siempre son tan efectivas como cuando eso sucede cerca de ti)...

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-No me vas a obligar a amarte, son cosas que simplemente no se toman a la fuerza y ya.

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-Jálale, a ver si te atreves. Mátame y estarás derrotada de nuevo, mi amor no es para ti, ni hoy ni nunca. En cuanto esuches la explosión, sabrás que perdiste, y no solo perderás el juego, sino a mí y todo lo que quisiste inventarte...

------------------------------------------------¡ B A N G !-------------------

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Uno nunca sabe...

Prestado.

2007-01-19T01:30:00.000-06:00

Es una manía, el ir y venir de todo. Hablar sobre asuntos que no entendemos ni por equivocación y que, aún así, tratamos de no pasar por ignorantes y emitimos un juicio, por equivocado que sea, tan solo para no vernos como los menos inteligentes o como los que nos quedamos callados. Yo hoy decidí callarme un poco porque no sé qué va a pasar ahora. En este preciso instante estoy recostado con la compu sobre la cama y escucho el motor de cada auto que pasa por la autopista, los pájaros exóticos de mi tía y los horrendos y eternos ronquidos de mi padrastro. Ya no puedo escribir porque no encuentro magia. Ya no puedo escribir porque no tengo inspiración y eso es absolutamente jodido. No sé cuándo volveré a escribir...

Uno nunca sabe...

Trabajos.

2007-01-12T18:09:00.000-06:00

Clic una y otra vez, estrellas y foco, luego sigue el sol, ensayo y ensayar, lo único que me gusta es ensayar. Escucha todo el disco una y hasta dos veces, las canciones de la memoria ya se borraron de escucharlas tanto. Lo que tenía en la memoria se salió por recordarlo tanto. Y la decepción regresó, pero la depresion también, y no sé siquiera cómo, pero estoy alegre por eso.

Concierto acá y allá, ni siquiera es trabajo y me encanta hacer ruido con todo eso. Me gusta ver a la gente sudar y saltar, que corran y brinquen, no importa la escolaridad ni la estatura. ¿Bipolaridad? no, no creo, pero quizás sería bueno probarla y saber si de verdad no es lo mío, porque no estoy seguro. Pero sé que vienen tiempos muy buenos y que no hay que dejarlos ir porque es lo que nos queda, nada más que eso. No podemos pasar por idiotas, sino convertirnos en cerditos contentos.

Uno nunca sabe...

Ben(d)ita

2007-01-01T11:19:00.000-06:00

01|01|07 12 05 - 12 45 AM --- Nada en lo absoluto

01|01|07 12 46 AM --- Llamada de felicitación por parte de alguien que últimamente ha tenido mucho interés en mi vida, y lo agradezco mucho porque fue la única llamada que recibí.

01|01|07 12 55 - 10 59 AM --- Otra vez hay vacío, tres mensajes de amigas que no veo hace mucho tiempo. Jaja, soy naco por nacer este día jajaja.

01|01|07 11 00 AM --- La llamada que siempre te despierta después de la desvelada, mi tía diciendo que quiere que le guarde un poco de pastel (ni siquiera ha sido presentado, gracias).

Me levanté y no supe si en este cumpleaños estaba dispuesto a festejar, estoy seguro de que tengo que hacer tarea y debo ensayar, perohoy no creo que vaya a festejar, sin mis amigos. Siempre uno sabe que van a venir a visitarle y que serán visitas cortas, no espero llamadas de mis amigos a quienes veo seguido, pero sí espero llamadas de aquellos que aprecio más, espero un e mail que diga "sin asunto" y que solamente contenga la palabra "felicidades", espero una llamada pasado mañana que diga "se me olvidó por completo" y otra más que diga "¿En serio cumples años ese día?". Ya habrá tiempo para festejar, tocando, el domingo.

Sea lo que sea, en este preciso momento no me preocupa si es que de algún modo mis amigos se olvidaron de felicitarme o simplemente no lo quisieron hacer, odio mi propio cumpleaños; en cambio, estoy feliz porque cada vez que llega este día, me faltan menos años para tener 49...

Uno nunca sabe...

Whiskey & Guacamole.

2006-12-24T14:15:00.000-06:00

Nada como un sábado en el que no hay nada que hacer, sin que sienta la navidad porque me estoy volviendo insensible hasta al dolor de mi pobre madre, quien cada día está más próxima a la operación de columna vertebral. No siento la fiesta cerca y quiero querer y que me quieran, pero no hay alguien que esté dispuesta a hacerlo, en gran medida es culpa mía, por echar a perder las cosas que tenía y decidir mandar todo al demonio de un día para otro.

Me fue irresistible beber una buena porción de whisky (sin marcas, no me gusta mucho eso de la presunción) cuando me senté a comer con mi awela unos deliciosos tacos placeros de chicharrón carnudo. Un día antes de la víspera de navidad, escuchando a mi hermano canturrear Noche de paz y huyendo de los rezos de la posada, solamente regresé para probar los guisados que dieron después de cantarle a las figuras de yeso y pintura. Gracias navidad por la deliciosa comida, creo que este año no tengo mucho más que agradecerte. Estoy escribiendo sobre la navidad que no estoy sintiendo.

Debo ir en la noche a casa de la señora que es madre del esposo de la mía, abuela de mi hermano. No quiero. No quiero ir porque sé que ella me va a jalar el cabello y me va a tratar de meter en la cabeza que la música no me va a llevar a ningún lado y que tengo una pinta de malviviente que apenas puedo con ella. Yo sólo podré contestarle que me bañé en la mañana y salirme rápido a tratar de regresar a casa, preferiría pasar mi navidad en la calle, preferiría pasar la navidad tocando la batería y desgañitándome. Algunos de mis amigos ya recuperaron la felicidad.

Hace unas semanas ví que Tom y Jerry se llevaban muy bien, ¿a quién se le ocurrió que sería mucho mejor si trataban de matarse entre ellos?, era mejor verlos pasear en el parque y que Tom ayudara a Jerry porque un águila lo confunfió con su polluelo. Malditas épocas que buscan cada vez más violencia y me incitan a traer navajas en los bolsillos, pistola en la guantera y pasear con un bat de béisbol. Maldita época que me obliga a comer mucho más de lo que mi cuerpo necesita y a pensar en los demás sin el sentimiento asesino que, por lo común, me invade.

Por lo menos celebraré esta noche dejando las armas en casa y sin asesinar personas, al menos esta noche.

Uno nunca sabe...

Mucho frío.

2006-11-19T23:13:00.000-06:00

Nunca me sucede, hay frío afuera, pero ya logró entrar, ahora también hay frío adentro. Siento mis dedos como si fueran una paleta y los dreads se sostienen por sí solos (no sé si sea la mugre o si ya se congelaron). La música está rindiéndo frutos; no monetarios, pero pronto estaremos como grupo viajando al interior del país.

Traigo puesta una chamarra cuando estoy sentado frente al monitor, eso nunca sucede, ¿será que es por la falta de amor que tengo? A lo mejor mi frío no es físico realmente, todo está en la cabeza...

Mi teléfono ya no suena desde hace mucho, mis cuentas de correo-e están vacías, nadie me viene a buscar a casa... No hay más mensajes para mí... Hasta mi awelo ya me dijo que me corte este greñero...

Mis padres ya no están juntos, al menos no en esencia, solamente en presencia. No me preocupa un ápice; sin embargo, creo que me gustaría ver que alguien de verdad quisiera a mi madre (por mucho que yo no la aprecie mucho...), que saliera con gusto y que regresara mucho mejor de lo que se fue, no solamente lo contrario.... ¿Por qué todos tienen papás que se quieren y se aman y conviven y yo no? ¿Por qué todo mundo ha tenido papá desde bebés y yo no? ¿Por qué todos se quieren, menos yo?

Hay una perra que está ladrando más o menos lejos, la UPC hace demasiado ruido. Ahora azotaron una puerta, ojalá que no hagan lo mismo con la perra... Detrás de mí, un reloj trata de hacerme sentir mal por lo lento que avanza, pero ya me tiene sin cuidado. Si me agitara un poquito, podría volver a emborracharme. Voy a salirme un buen rato sin chamarra. A lo mejor mi frío no es físico, todo está en la cabeza...

Uno nunca sabe...

Toluca.

2006-09-15T23:18:00.000-05:00

Es la ciudad que más recuerdos me trae y la que más quiero. Los dulces de noviembre son tan deliciosos, las frutitas de pasta, los limones rellenos de coco, los chilacayotes cristalizados que me dan asco, igual que todas las demás frutas cristalizadas. El clima es perfecto, frío con un poco de sol por la tarde y frío de nuevo en la noche; cada persona que hallas siempre tiene una sonrisa y una indicación correcta.

Nunca he podido hallar las palabras correctas que pudieran describirla, pero seguramente la velocidad estaría allí. En alguna ocasión escribiré desde allí, la he abandonado mucho los últimos meses, un error que debo enmendar. Es extraordinario que para llegar a ella prefiero pasar enfrente del cerro de chocolate, además de que prefiera tomar un Ameyal de limón o sangría, en vez de un Jarrito rojo. El olor de la ciudad es diferente a todo, los parques no son como los demás parques del centro de México, allí de verdad puedes ir a relajarte, leer, dormir o simplemente ver pasar el tiempo; la tranquilidad también estaría entre las palabras para describirla, contrastando, casi casi chocando con velocidad.

Espero que cuando sea grande me vaya a vivir allá, o que al menos pueda seguir yendo continuamente.

Uno nunca sabe...

Viernes de felicidad.

2006-08-21T21:42:00.000-05:00

Fue viernes hace unos días, y me sentí feliz por un rato porque pude estar con algunos amigos. Nunca es posible estar con todos porque unos no se llevan con otros, una ya se lleva conmigo, otros no tienen tiempo, incluso yo no tenía tiempo antes. Pero este viernes pude estar.

Las películas, las salidas, la batería, los amigos, la música y la escuela, ahora ya estoy liberado otra vez y puedo dedicarme a lo que me gusta, incluyendo escribir (aunque sea la actividad que peor desarrollo entre todo lo que hago). Quiero leer tanto y en tan poco tiempo que, a ratos, me aburro de lo que hago. Sigo contemplando mis ideas, justo a los 49, qué mas da. Pero por ahora quiero disfrutar mucho más.

Ya quiero irme porque quiero leer un poco. Si alguno de ustedes que lee esto se interesa, pues dejen un post o algo, porque quiero saber que a sido de los que considero especiales durante el tiempo que no pude estar con ustedes.

Uno nunca sabe...

Niñerías.

2006-08-21T21:13:00.000-05:00

Es demasiado extraño para mí ver marinos en medio de la ciudad. Vestidos alegremente en ropas muy fuera de lo común para un lugar en el que solamente ves uniformes o de policía o de enfermera, doctor o soldado. A mí se me hace que se perdieron en el camino de regreso al mar.

Y me surgen muchas interrogantes respecto a la vida de los marinos y marinas, pienso en qué tanto les cubre el sombrero que usan si es que hubiera mucho sol o lluvia, por qué algunas de las marineras usan siempre falda y otras siempre pantalón, harán también mucho ejercicio como los soldados o solamente se dedicarán a pasearse en los barcos (cuando están en barco), o en las playas, o en dónde.

De estas preguntas comunes, me pongo a pensar muchas cosas después, y no logro imaginar que pasa cuando marinos y marinas se besan y se abrazan y hacen el amor. ¿Huelen a sal? ¿Huelen a la brisa del mar? ¿imaginan sonidos de delfines y hacen ruidos como de ballenas? ¿Se muerden como tiburones? ¿Sangran del color del mar?

Estas dudas no las puedo resolver, puesto que no me animaría a preguntarles.

Uno nunca sabe...

SAMana Santa.

2006-08-06T22:46:00.000-05:00

Hecho increíble: por fin vi I Am Sam de principio a fin. Y entendí muchas cosas de mi vida, como el porqué mi madre siempre me fastidiaba al decir que mi canción era "beautiful boy", comprendí también el porqué de mis dramas cada vez que se acercaba el día del padre: no tenía uno a quien festejarle. Sobre todo, logré entender que ahora quiero un hijo, pero que no lo puedo tener porque aún no estoy preparado económicamente para tenerlo...

Hacía casi un mes que no escribía nada aquí, y la película me dio la inspiración que necesitaba, puesto que lloré demasiadas veces a lo largo del tiempo que dura. Tengo que ofrecer una disculpa a todos los que de una u otra forma se atraviesan con este espacio. Violeta: si te llega la notificación de que hay una nueva entrada en el blog y ya no quieres seguir recibiéndola, mándame un e mail o msg para que te quite de la lista. La disculpa que quiero pedir se trata de la manera en que escribo, nunca he pretendido sonar poético, mucho menos sonar erudito, simplemente quiero platicar un poco sobre las cosas que pasan por mi cerebro en estos días, profundizar algo más en cuestiones que conciernen a lo que hago cada día pero no puedo platicar. La disculpa la ofrezco por la manera en que escribo estas últimas líneas, casi como si estuviera redactando algo para el trabajo.

Y hoy entendí por qué es que casi no veo películas que sean muy sentimentales: soy un llorón de primera. Aparte comprendí que el hecho de ser alguien valemadrista se debe a mi falta de figura paterna, pero no es una excusa, ni justificación, pero sí una pequeña explicación que me sirve para ofrecer una cláusula extensiva a la disculpa de hace un rato: Ofrezco una disculpa a todos aquellos que he dañado con mi valemadrismo, y mucho más extensiva a las personas que quise, quiero y me quisieron, además de a quien soñaba (LGM) hacer una vida conmigo y nunca me dí cuenta.

Y ahora juro por encima de mi vida que, cuando tenga un hijo, jamás lo voy a abandonar ni voy a dejar de amarlo, de verdad que es algo que voy a hacer. Ya no quiero falsos sueños y no quiero falsas esperanzas de cualquier cosa, me dí cuenta con esto que tengo sentimientos y que también sé llorar. Por esta ocasión, y en adelante, ya es momento de pensar en que no soy alguien que no vale la pena y más aún, es hora de pensar en que si quiero estar con alguien, debe ser alguien que me valore exactamente por lo que soy y siento, no por lo que tenga...

Uno nunca sabe...

Emo. checar partido con Atletico, Kleber. Galindo y Beltrán. Ver trabajo de sub 21 y cuando se van.

2006-07-09T23:02:00.000-05:00

Sin ser en inglés porque no sé hablarlo, hoy ya no sé que va a pasar, fue otro día sin emociones, pura mecánica, manzanita, arriba, arriba, supr, selecciona y bold bold. Nada de verdad nuevo... Nada que ofrezca un reto.

Y este fue otro día más en que nadie recuerda, nadie llama y nadie pregunta. Mis dientes se están convirtiendo en polvo y mi piel se resecó hace mucho, los pantalones se me caen cada vez más abajo y mis orejas están menos sucias de lo normal, la razón de limpiar mis orejas es no permitir que se me escape un detalle por si alguien me llegara a llamar. El abandono que me tiene embrutecido y transformado en algo rudimentario, que no me permite pensar y , mucho menos, actuar.

El monitor me da videos, me da música y me da letras que escribe alguien que está lejos de mí, pero no puedo verles, no puedo sentirles, ni siquiera escuchar cuando respiran o tosen al hablar. Mi móvil vibra y me equivoco en los acentos porque las Mac tienen el teclado en inglés. No puedo hacer ningún ejercicio porque no me da tiempo y, encima de todo debo lidiar con un enano estúpido que manda demasiado.

Quisiera ver una película y no puedo porque no hay tiempo. Quiero visitar a mis amigos y tampoco tengo tiempo, ni siquiera tengo mucho tiempo para mis hermanos. Ahora ya estoy calmado y necesito decir que es una gran tontería que esté sumido en un mundo que no comprendo y que tampoco quiero comprender. La vida no es barata, y eso ya lo sé. Quiero cargar a los hijos de mis primos, quiero dormir al amanecer, quiero sumergir la cara en agua fría cada viernes y quiero que alguien me diga que deje de beber.

Y ya, debo ir terminando lo que escribo porque me acabé mi tiempo de hoy, tiempo es lo que falta siempre para mí... tiempo que ya no es mi tiempo, no tengo tiempo para mí.

Uno nunca sabe...

Necesito.

2006-06-19T22:41:00.000-05:00

Necesito lo que necesito, necesito un poco de agua, necesito dinero, necesito información, necesito vivir solo, necesito cada cosa que necesito, necesito una hoja, necesito escribir, necesito seguir escribiendo, necesito unos cuantos discos, necesito saber más, necesito no enterarme de todo, necesito espacio, necesito tiempo, necesito dormir, necesito viajar muy lejos y no regresar, necesito tener confianza, necesito aprender a guardar silencio, necesito aprender a decir lo que pienso, necesito aprender a externar mis necesidades, necesito que me necesites, necesito que pienses en mí, necesito amor y comprensión, necesito cariño y ternura, necesito caricias, necesito besos, necesito amor, TE NECESITO, necesito una cerveza, necesito beber alcohol, necesito fumar algo, necesito una jeringa y algodón, necesito verte, necesito que me veas, necesito oírte, necesito queme oigas, necesito salir, necesito entrar, necesito vivir, necesito morir, necesito unas vacaciones, necesito trabajo, necesito una visa, necesito protección, necesito protegerte, necesito sentirte, necesito leer, necesito correr, necesito ejercicio, necesito comer bien, necesito comer chatarra, necesito un bebé, necesito matar a alguien, necesito manejar, necesito tener un carro, necesito una moto, necesito ganar más dinero, necesitamos un departamento, necesito una tele, necesitamos dos, necesito un freezer, necesito una cama, más bien necesitamos dos, necesito lentes nuevos, necesito operarme la rodilla, necesito pantalones nuevos, necesito unos tenis, necesito un avión, necesito un título, necesito un perro, necesito un gato, necesito ver a los Strokes, necesito llamar por teléfono, necesito que me llamen, necesito verte, necesito estar, necesito irme, necesito dejar de comer tant azúcar, necesito dejar de comerme las uñas, necesito dejar de comer tierra, necesito desparasitarme, necesito un beso, necesito un abrazo, necesito un boleto del metro, necesito un balón nuevo, necesito bañarme, pero no quiero, necesito una camisa, necesito aprender a cocinar, necesito lavar los trastes, pero de pensarlo me pongo mal, necesito dejar de ser hiperactivo, necesito orinar, necesito decir muchas cosas, necesito empezar, necesito tantas cosas y no sé por donde empezar, quisiera saber simplemente cómo hacer tanto y saber que no voy a fallar, puedo tomarme cualquier cosa en taza y sé manejar derecho, sin chocar. Apretar las teclas de la compu, hago gestos y mucho más...

Uno nunca sabe...

Solamente es que quisiera...

2006-05-21T02:32:00.000-05:00

Acercar las distancias, muchos amigos se fueron, quizás algunos regresen, pero otros no estarán tan pronto aquí, es casi seguro que algunos jamás. Quisiera encontrarles en la calle y decirles lo mucho que les aprecio. No se puede, porque no se puede y ya.

Y cuantas oportunidades tuviera para llamarles, sin dudarlo lo haría, hablaría hasta que se me durmieran las dos orejas y que me doliera el brazo y los dedos por sostener tanto tiempo el auricular. De verdad lo haría. Pero otra vez, simplemente no se puede y ya.

Ah, y llegar a casa y sentirla vacía, es una sensación que se presta a tantas cosas, pero sigue siendo tan linda. Estar aislado del exterior, pero saber que a nadie le importas quizás no sea tan bueno como parece. Aún así me gusta que a veces no haya nada.

Uno nunca sabe...

Esperando.

2006-05-15T01:38:00.001-05:00

¿Por qué se trata de esperar? Sentirse arrastrado por algo, o alguien, que no conoces es una sensación a la que me estoy acostumbrando, y cuando trato de ubicarme en lo que estoy, siempre pierdo el piso y despierto, sudando, con la mitad de la ropa que tenía. No sé si me venció cuando iba a dormir, o me levantó antes de despertarme e intentó desnudarme. Y debo seguir esperando a darme cuenta de lo que sucede, hasta que noto que ya estoy llorando, otra vez. Y las lágrimas que salieron antes ya humedecieron mi camisa desde el cuello y hasta la botonadura, cuando busco con qué secarme y una playera para cambiarme, no puedo hallarles, y tengo que esperar.

Y otra vez a estar solo en el mundo, porque no importa que vaya a la ciudad, no importa que salga al callejón, no importa que me vista bien o mal, simplemente no encuentro lo que buscaba. Y cuando pienso que necesito afecto, cuando me veo mendigando amor y aprecio, un saludo o que alguien se acuerde de mí, solamente llegaré a la conclusión de esto, que también es inicio, al mirar mi buzón vacío, el móvil sin sonar y sin llamadas perdidas, mi contestadora con la memoria limpia, y ambos lados de la calle con desconocidos que vagan hacia su hogar o buscando vicios que los distraigan de su ya de por sí viciada y vacía vida, pero otra vez tendré que ser paciente: esperar.

Y cada pedacito que lo que soy se ha ido yendo, con el aire, con el agua, en la tierra y muchos trocitos más en las cosas que toco. ¿Cómo alcanzar la redención con un cuerpo, alma y mente impíos? Quisiera poder salir a buscarla como los demás buscan sus vicios, y no solo quisiera salir a buscarla, quisiera de verdad encontrarla, estar de nuevo vivo y sentir mis pasos, ver mi mirada, oler mi propia vida, no la podrida existencia que siempre piso, huelo y siento. Correr, abrir la bocota, gritar y mover los brazos ¿por qué no volar? y después de todo eso, solamente derrumbarme pesadamente en cualquier rincón, hasta llorar del todo mis ojos, desgastarlos hasta que se me vacíen y llore sangre. Y dejar de esperar, dejar de esperar de una sola vez.

Por ahora ya comienzo a temblequear, me puedo imaginar como perro en periférico, pero armado de valor, de valor para cruzar, y hacer el intento de detener los carros, volar una y otra vez, perder una pata y un pedazo de abdomen, pero no claudicar. Ora ya soy perro muerto... Eso me pasa por no aprender a esperar...

Uno nunca sabe...

Una vez más!

2006-04-20T19:11:00.000-05:00

Ahorita que estaba escuchando "The skin of my Yellow Country Teeth", corro a mi batería y hago el ritmo. Creo que sí puedo. Y raro, me vuelvo loco con los chamacos cerca, mi hermano y mi primo, con su otro primo, están detrás mío, en la sala, corriendo y saltando y jugando con los monitos, ya me tienen "encalavernado", diría mi abuela.

Cuando cae la lluvia, me gusta como suena en los tabiquillos que están ajuera de la casa, pero me quedo pensando en cómo estará la escuela y si voy a poder ir el lunes. No sé que va a suceder mañana, será un día decisivo para el futuro de mi vida. Espero que las cosas salgan bien.

Me he estado conectando muy seguido, siempre encuentro a alguien con quien platicar, pero siempre evito hablar de mí mismo, para eso existe este espaciecillo, aunque poca gente lo vea (gracias Lalita, es satisfactorio saber que te preocupas por mí, y que bueno que no te sucedió nada grave). Quiero aprender a tocar un poco de piano y guitarra y bajo, pero no tengo mucho tiempo libre. A ver si le digo al zoquete del Aleph que me enseñe a ejercitar (las arañas me cansan mucho, y creo que ni aprendo nada). Si mañana las cosas no salen como deberían, me voy a meter de lleno a tocar.

Jaja, y escucho justo cuando mi mamá ve "la Oreja" (no creo que deba escribirlo con mayúscula, pero pues ya lo hice), y pues ya creo que tengo que apagar esto. Y como dice la muy buena composición de los Strokes, tengo Fear of Sleep, pero hay que hacerlo y ni modo. Y las catarritas voces están a mis espaldas, todavía jejeje.

Hoy me siento feliz, y no sé por qué. Y me da miedo...

Uno nunca sabe...

Retorno.

2006-04-09T00:10:00.000-05:00

La espera fue larga porque no sabía cómo estar de nuevo aquí sin sentir pena por mí mismo. Y aquí estoy, de cualquier forma con pena, pero escribiendo. No tengo mucho tiempo en estos días. No tengo mucho de que hablar, casi todas las personas que contaba como importantes para mí se han ido. Quedan pocos, que serán los pocos que creo que de verdad me aprecian.

Si es que les interesara, escucho en este momento la manera en que late mi corazón, poquito a poco, casi al borde de detenerse. Sé que no lo hará. Y eso me mata de coraje. Y debo despedirme, no quiero escribir más por hoy. Sé que lo debo a todos los que en un momento leyeron esto, sé que me lo debo a mí mismo, pero ya no puedo, neta que ya no puedo más. Ya estoy a punto de botar el teclado y el monitor. Quiero tantas cosas, pero lo que quiero no está aquí, y cuando no quiero que esté aquí, se aparece. Quisiera que mi vida tuviera un control remoto, y que solamente le cambiara al canal cuando me aburriera, o que le quitara el volumen cuando lo que dicen me fastidia. Ya no quiero a mi familia, mucho menos al señor que me llegó a negar la felicidad. Ya no quiero nada. Ya no, ya no.

Y no es que me esté volviendo loco, de verdad que no me estoy volviendo loco, lo sabría de inmediato, y puedo decir contundentemente que, señoras y señores, no estoy loco.

Uno nunca sabe...

Acusación.

2006-02-26T00:10:00.000-06:00

A tí, precisamente estás entendiendo perfectamente por qué y a quién me refiero. A tí es a quien en este momento culpo de todo, ya, todo en definitiva. Y una manera rápida de deslindarme de las tonterías que hago siempre es esta, señalar y gritar. No me gusta pero tengo que hacerlo porque ya no pienso sufrir más ni estar a tu lado otra hora más, ya no.

Y esque hoy lo terminé de meditar y pues concluí que no voy a desperdiciarme más tiempo. Hoy es cuando me voy a liberar. El sueño y cansancio me aturden y me llaman a desistir, pero ya he tomado la decisión, hoy te vas.

No más de estar frente a ti, implorando un poco de lo que yo necesito, no más humillación y rebajarme a algo que no soy, algo que jamás fui. Hoy ya no.

Uno nunca sabe...

Pólipo.

2006-02-13T22:15:00.000-06:00

El nombre no tiene sentido, solamente es una palabra que me produce algo de asco pero que a la vez me da mucha risa. Y no entiendo cómo es que puedo sentir las dos cosas a la vez si encima de todo, otra vez, tengo ganas de llorar. Es como comenzar de nuevo y saberte feliz porque has dado mucho y has recibido más, saber que las últimas semanas han sido extrañas, todo ha salido bien y eso es lo que me tiene consternado: ¿Qué sigue? ¿Ya es hora de que me muera o no? Me asusta la idea de empezar a ponerle ganas a lo que hago y que de repente todo esté mal de nuevo, no me quiero poner mal...

Las veces que estoy escuchando música que me gusta me deprimo porque me gusta la música triste. Las veces que quiero deprimirme y pongo música que me gusta, me alegro de que me guste a música triste y se me quita la depresión. Ahora sí se que podría estar equivocado y volviéndome loco en definitiva. Ahora ya me sucederá como si estuviera en los 70's y quisiera oler resistol... solamente que no será resistol, al menos eso espero.

Ahhh! el alivio de la velocidad otra vez! Y alguna vez la experimentaré totalmente solo y sin saber hasta donde voy a ir a dar, quizás muy lejos, o a lo mejor demasiado cerca. Y cuando lo haga quiero, en definitiva correr hasta que nadie me alcance, hasta que esté solo totalmente y que ni siquiera escuche que me gritan. Eso de verdad que me anima a correr rápido.

Y ya debo cerrar esto porque la mañana que viene es bastante ajetreada, creo que debo agradecer a todos mis amigos por estar conmigo. Y pues bien: GRACIAS A QUIEN LEA ESTE BLOG, GRACIAS POR HACERLO Y MÁS AÚN GRACIAS POR NO REÍRSE DE LO QUE HAY EN ÉL. Pásenla bien, sé que con sus familias son felices, aprovéchenlas porque la mía nunca estuvo completa y, aunque eso me gusta estoy seguro que a ustedes no les agradaría mucho que digamos...

Uno nunca sabe...

Y nadie estará aquí.

2006-02-07T01:49:00.000-06:00

Caminaré cerca de tu espacio, y no lo notarás. El cielo vendrá sobre mí y yo no lo veré. Este mundo se va a colapsar y los amigos que se juraron lealtad se dispararán entre ellos; las cosas que pudieron estar mil veces juntas no lo estarán más. La urgencia de escapar ha llegado ahora sí. Y yo seguiré adorando tu aroma, figura y pensamiento.

Y el sol quemará mis ojos abiertos, los desecará y pudrirá, pero será él y no yo quien los cerró para siempre, yo los quise mantener abiertos para poder mirarte de frente cuando vinieras por mí, y quise esperar y esperar. Pero no llegaste.

Las estrellas llegaron hasta mi cabeza y mis manos se volvieron de cartón, se mojaron y se secaron entre una y tres mil veces. Mis piernas perdieron el vigor que les hacía levantarse diario y salir, correr pedalear, en fin. Todas las diminutas partes que pudieron hacerme alguna vez terminaron evaporadas y viajando hacia algo que nadie ha podido relatar con exactitud. Y me da miedo el rugido del aire, pero... me da más miedo pensar que ya no estoy junto a ti.

Y posiblemente llegarás hasta donde estuve, probablemente me mentirás y dirás que hiciste lo posible por estar aquí, y fingiré sonreír y te harás conforme. Y yo desearé estar contigo una vez más, y te miraré tan lejana y perdida como siempre; y sentirás lástima por mí, y sentiré lástima por mí. Finalmente, no puedo cambiar y olvidar todo lo que alguna vez dio sentido a lo que hacía.

Uno nunca sabe...

Nieve.

2006-02-04T21:41:00.000-06:00

Comprendo que todo esté inusual y que las vueltas no sean comunes para tí. Por poco y me caigo yo también hace un rato pero logré conservar el equilibrio y no llegué hasta el suelo. Espera y verás, aguardame aquí y te prometo que regresaré con algo que te agradará.

Ya que estoy aquí de nuevo debes jurar que esto solamente lo experimentarás cuando estés conmigo y nunca con alguien más, por favor. Acércate esto a la cara y cuando esté suficientemente cerca aspira...eso es. Ahora es mi turno. ¿No está mal verdad?

No me importa nada más en este momento, estoy ya en plena acción por fin y nada me va a detener.Solo espero que tu te sientas igual, no creo que lo disfrutes tanto como yo pero yo creo que por lo menos debes tener medianamente una sensación parecida. Ahora ya me siento bien.

Si pudiera ponerme tus brazos alrededor mío la sensación se multiplicaría mil veces. Al menos un poco cada día. Y pues ya que estamos en esto probablemente no vuelva a estar cerca de este estadío de felicidad. Ahora ya se me quitó el efecto, pero estoy seguro que el frío en la nariz me hará mejor que permitir que mi calor me deje olvidar el mareo y el hambre. Bendita nieve que te hace parecer más bella y a mí menos idiota cuando me reflejan tus bellos y menos despiertos ojos esta vez.

Necesito que mantengas en secreto mi forma de escapar de todo esto que no me gusta; hoy eres mi única cómplice y sé que podrás cumplir mi petición. Hazlo por favor, no me quites mi nieve, déjame inhalarla y déjame palparla y saborearla. Déjame otra vez por favor y no me lleves lejos de ella otra vez...

Uno nunca sabe...

A la distancia.

2006-02-01T10:47:00.000-06:00

Lunes 3
Cada vez que miro pasar tu persona es una tortura, verte tan de cerca y saber que no estarás allí nunca más para mí. A veces pienso que debería esta noche sacarte a bailar y en medio de la canción decirte lo mucho que me gustas y cuánto desearía ser una razón para ti(aunque después de meditarlo me doy cuenta de que no sé bailar y que en realidad sería peor porque te pisaría y lastimaría si es que aceptaras).

Viernes 16
No sé si alguna vez he hecho algo que no te haya gustado, no sé si me hayas notado cuando pasas cerca de mí, siempre trato de verte a los ojos pero creo que me ignoras, y eso que hasta trato de comunicarme contigo a través de telepatía (eres tan especial que estoy seguro que debes tener habilidades psíquicas); nunca consigo que siquiera me voltees a ver de reojo, espero jamás cansarme de esto.

Domingo 23
Ayer te veías despampanante, ese tipo de vestidos si que te sientan bien y resaltan las hermosas perlas que cargas en los exquisitos trazos que definen tu personalidad, esas ventanas a tu corazón que siempre me empeño en llamar su atención sin conseguirlo... ¿cuándo me mirarán tus ojos? Comienzo a creer que jamás.

Lunes 12
Ya estoy demasiado desesperado y no puedo más. ¿Es acaso que no te das cuenta que tanto sufro por ti? Ya dejé de acercar mi rostro a la ventana cuando pasabas, pero el alma sabe cuando estás afuera, te pide y no puedo negarme; me acerqué hoy y ví lo más terrible que podía suceder: alguien te traía tomada de la mano y tu estabas ansiosa sin motivo alguno. Ya no quiero saber más... No sé cuando voy a estallar.

Miércoles 1
Se terminó en definitiva,ya no puedo estar así; lamento haber derramado el agua cerca de tus pies pero estaba demasiado concentrado en no llorar frente a tí y no pude evitarlo. Ya no más, ya no puedo.......................... Ya casi no puedo respirar y tengo demasiado frío, siento que estás detrás de la ventana, feliz y risueña; ya no importa. El calor de mi sangre se disipa rápido, lo único que me deja pensando es cómo van a hacer para limpiar el departamento, especialmente las cortinas que ensucié cuando te esperaba ver pasar y aún tenía fuerza para andar, ahora ya no puedo ni siquiera abrir los ojos...

Uno nunca sabe...

Horas. (dedicado a Rageforst)

2006-01-08T23:50:00.000-06:00

Cada vez que miro desde la ventana las personas de afuera ríen, conversan y pasan como una cosa normal. Yo solamente puedo pasear de un lado a otro, recargarme en la fría separación sin saber concretamente que es. Me da miedo pensar en lo que sucederá pronto.

El odio se está cocinando, las personas piensan que la paz es eterna, pero no es así. Pronto habrá un porqué para las estúpidas explicaciones de portarse bien y mirar en todas direcciones antes de cruzar la calle. Pronto habrá algo a lo que de verdad habrá que temer...esto estará suelto y libre.

Ahora ya puedo hacerlo, mato y arranco hebras de carne viva aún, la sangre se te helaría de verme jugueteando con los ojos aún calientes arrancados con las uñas de un impresionantemente fácil de despedazar señor regordete, pero no creo que te moleste verme arrastrando un palpitante corazón que sigue conectado a su sistema original, me resulta incluso gracioso la manera en que el carmesí sale a chorros de diferente magnitud cada vez que este pedazo de carne se contrae; estoy haciendo todo esto porque mi prisión me permitió salir a jugar, a tomar el aire y a hacer amigos.

Que bien se siente estar de nuevo afuera, convivir como la gente normal y hacer piruetas entre los pellejos porosos y brillantes al sol. Es única la sensación que da el cabello acariciado sin la dureza excesiva del cráneo pegado al cuero; esta violencia paga el largo rato de observación que has hecho hacia mí, yo indefenso de tu lacerante mirada dispuesta a disparar una oleada de carcajadas cuando ves que tu normalidad no me corresponde, que tu mundo no está hecho para mí y que las cosas que tu disfrutas no serán siquiera de mi agrado...Ahora espero que te hayas dado cuenta ya de que esto solamente es mi sueño... La realidad es otra.

Es como si no estuviera aqui, casi como si pudiera ver desde lejos la acción y medir desde fuera que tan necesario o innecesario resulto para que el mundo continúe girando. Desde fuera observo cuán miserable soy en mi propia existencia, veo que no tengo manera de escapar de mi propia vulnerabilidad humana que me atrapa y me consume como simple y desechable producto de la disfuncionalidad de la vida.
Y de cualquier manera las cosas no cambian, mis minutos seguirán pasando, furiosos y conscientes de mi necesidad por que pasen rapidamente. Y no puedo aún darme cuenta quien me robó ni el porqué.

Y mientras estoy de pie aquí recargado en este frío y grueso separador, divago sobre esta y mil cosas más que tengo por hacer. Tolero a tus hijos mayores que se refieren a mí como fenómeno, como error natural... en mi sueño ligero los imagino color púrpura y me complacen los gestos y ruidos de dolor que susurran sin fuerza ya... Ahhh! menuda sorpresa, la aldaba de seguridad se deslizó otra vez...

Uno nunca sabe...

Cumple.

2005-12-31T16:26:00.000-06:00

Mañana de nuevo, otra historia nueva empezará. Será aburrido de nuevo y no hallaré las cosas nuevas que todo mundo dice que pasan cuando comienzas cada año nuevo.

Cuando es que comencé a dejar de vivir? y cuando es que comencé a permitir que la vida venga y vaya? Según lo que recuerdo nunca, pero jamás me he ocupado de vivir mi vida propiamente... siempre termino por vivir la vida de acuerdo a lo que dicen los demás; y en definitiva, esa no es vida.

La cuenta regresiva se acaba de disparar, 365 días para vivir lo que no has vivido nunca, 365 días para amar como nunca has amado, 365 días en los que podrás pensar y disfrutar las cosas de un modo en el que no habías reparado jamás... 365 días que echaré a la basura, igualmente que el resto de la vida que he llevado; estos trescientos sesenta y cinco días no me sirven de nada, no me servirán de nada, no servirían aunque fueran 366.

Ahora seguiré escuchando mis mismas canciones que me deprimen y visitaré los mismos tristes lugares que me hacen sentir peor de lo que estaba, viviré la misma existencia solitaria a la que ya me acostumbré y, por último moriré a lo largo de este año... moriré más de lo que ya lo hice los últimos 22 años...

Uno nunca sabe...

En sí.

2005-12-30T13:24:00.000-06:00

Estoy escribiendo desde casa de mis hermanos, hoy la vida sonríe un poco, pero es tiempo cada vez más cercano de las fechas grandes en que uno quisiera desaparecer. Extraño una gran parte de mí, extraño esa parte que me dejaba ser alguien a quien no le importaba nada ni nadie. Hoy tengo que admitirlo, tengo hermanos por quienes preocuparme y a quienes querer. Es una razón para aguantar la existencia por más tiempo.

Me admiro de la disposición de las cosas en el cuarto de mi hermano, los colores son una invitación a pensar en las posibilidades de crear arte, me dan la sensación de estar en el estudio de un próximo pintor y escultor al que el mundo deberá respetar por el simple hecho de la creatividad que tiene. Después de ver el de mi hermana, me doy cuenta de que de ella espero todo, sé que va a ser una maestra excepcional, estar cerca de ella es como saberte querido, protegido y demás; ella es para mí la promesa de que por lo menos conocí a alguien que hará algo importante, alguien que yo podré presumir de haber conocido cuando estaba desarrollando su talento.

Inevitablemente la ansiedad viene de nuevo, ya está tan cerca que puedo olerla, saborearla no porque la ansiedad no me gusta, sin embargo sé que debo permitirle que llegue y que destruya lo poco que he logrado construir, la siento ya rozando mis labios, viene solamente por mí.

Y mientras escucho 3 Libras y extraño a mis hermanos, sigo escribiendo, dominando el impulso de llorar sobre el teclado y tratando de aguantar la tristeza de sentirme ajeno al mundo de nuevo y no poder llorar a mis anchas, trato de levantar la mirada y procurarme una visión que me saque de esta. Una vez más... y ahoa los veo...

Uno nunca sabe...

Basura.

2005-12-23T00:38:00.000-06:00

De nuevo. De nuevo empiezan las cosas y se cierran ciclos. Tengo una maldita tos que no me deja siquiera pensar y tengo una bola de amigos que me hacen sentir bien. ¿Cómo hago para que me interesen otras cosas que no sean música y batería? ¿Qué hago sin escuela ni libros ni fe ni creencias? ¿Qué hago si ya me perdí a mí mismo?

Creo que el retumbar de los parlantes me ha dejado mareado permanentemente, creo que ahora ya no puedo beber alcohol porque podría matarme al primer trago (aunque pensándolo bien sería algo muy bueno). Como diría Eddie Vedder: "It's evolution babe" (de igual manera, no sé por qué en estos días he tomado muchas frases de famosos, pero ahí están) Gracias Gi, neta gracias.

Ahora ya después de ir al cine y ver películas al vapor, creo que puedo criticarlas y decir vulgaridades sobre ellas. Creo que después de vivir (ya casi) 22 años, puedo criticar la vida y decir vulgaridades de ella. Ya puedo decidir si la sigo viviendo o no. Maldita infección de garganta, malditas punzadas en los oídos.

Tal vez ahorita mismo salga a pedir posada, por lo menos que me den algo de comer. Espero poder caminar en el frío con camiseta delgada, pantalón de mezclilla y sin calcetines, y no enfermarme más de lo que ya estoy; lo que sufro de estar con tos es el dolor de oídos, no sufro la enfermedad en sí. Estoy que me lleva el diablo con la escurridera de nariz, preferiría sangrar de los oídos, al menos se harían coágulos.

Justo ahora comienzo a sentir frío de nuevo. Justo ahora me empiezo a sentir vivo de nuevo (me relleva). Escucho el ruido del zaguán que abre y permite el paso a esos individuos desconocidos para mí pero con los que he vivido desde siempre (bueno con ella, con él no). Imagina que me asaltaron y me mataron y resulta que no estoy.

Párrafos pequeños y frases cortadas, no expreso nada en absoluto, escucho los extraños ruidos del sanitario y siento asco. Un pequeño pero gordo par de piernas baja las escaleras. Mi garganta me sigue doliendo. El ruido del ventilador de la computadora ya me parece insoportable y los rechinidos de las vetustas patas de mi silla están perforando mi cráneo como si fueran brocas con carboloy en cemento reblandecido.

Uno nunca sabe...

Espacio.

2005-12-09T21:11:00.000-06:00

Tratando de representar un papel que no es el mío, tratando de ser alguien que no soy ni seré. Aquí estoy otra vez, desesperado y ahogado en mí mismo, una vez más que se agrega a las anteriores. Me reprocho automáticamente y pienso que ahora si ya es tiempo de irme, hora de partir; no lo he decidido bien aún.

Hoy estaba conduciendo de regreso a casa, los caminos trajeron viejos recuerdos, la humedad se filtró desde dentro y no pude evitar bajar la vista varias veces en el camino. Mi alma se estaba tratando de escapar por mi boca, quería dejarla pero tenía que regresar el auto a casa.

Hoy me ví pensando toda la tarde, me encontré una y otra vez repasando todos los eventos de mi vida, reencontrando sentido a unos y desechando en definitiva otros que ya no tiene caso conservar. Ayer tenía sueños, ilusiones y ganas de estar presente a cada momento, hoy no tengo creencias, no tengo nada, me quedé comodiría Sor Juana: "con la cabeza desnuda de ideas."

Mañana sé que estaré rogando por estar bien y sé que me voy a desesperar tratando de mantenerme en una sola pieza. Pero trataré de engañarme y fingiré: ya no más, ya no rogaré, esta vez yo no haré nada, no buscaré la calma sino más bien la calma volverá a mí. Sangrará mi nariz y veré todo borroso una vez más.

Pensaré en cosas vanas y en otras cosas importantes. Imaginaré demonios y otros mundos, me preguntaré porqué lagrimea el metro y luego estaré insisitiendo en la sangre seca y las lágrimas embarradas en la cara, triste y desolada que me ha quedado; sé que adelgazaré un poco, sé que mi carne medirá menos y que mi alma estará de fuera todo el tiempo, pero ya no me importa. Ya no.

Uno nunca sabe...

Nota.

2005-12-03T23:19:00.000-06:00

¿Es mecánico o sistemático? El amor es la cosa más extraña de la vida, todos lo necesitamos, todos lo queremos, todos lo odiamos en algún momento y en definitiva, nadie puede vivir sin/con él. Sin embargo allí está.

Sin él no podríamos continuar la existencia de la especie humana, con él todo mundo se enoja y arma guerras; ¿cuál es la bendición del amor? ¿crees que es lo máximo de la vida estar enamorado? ¿tienes el brillo en los ojos que supuestamente deberías tener por estar enamorado (a)? Lo dudo.

La ilusión comienza, avanza e inevitablemente se pierde alguna vez. Puedes ser el (la) más tierno(a) y más comprensivo (a); pero un día, de la nada, todo se irá a la basura, de nada habrá servido el esfuerzo y el sudor y sangre derramados porque todo se echará a perder. Las luces se van a apagar.

¿Y cómo hacer un escrito post-mortem al amor? No tengo la menor idea, solamente podría pensar en el espíritu muriendo acuchillado en la calle, pero auxiliado a cada momento por los que creen en él y un minuto después, ellos mismos lo vuelven a apuñalar. El amor se muere gracias a los que creen en él.

Y con las lágrimas a punto de salir, con los dedos temblorosos del frío, las piernas endurecidas para aguantar más la temperatura, la mandíbula apretada en búsqueda de contener el coraje y la sangre hirviendo por dentro, me atreveré a decir: "Quiero ser parte de esos que auxilian y matan al amor." Apuesto a que mi perspectiva siempre será externa.

Uno nunca sabe...

Sólo calma.

2005-11-26T23:14:00.000-06:00

Estoy hiperactivo, mss didos chcan contr ls leras que o quieo y djane d ufncionar biednb cuandoee l objetidoc es soldmente escrfibir. quierso etar somelanete ne clasma congiomo midmso y desacragsa la saradbia que me etsas apreetuhando. oN prododira decir si adno myu nieb de la casbeaz pero si se que si speero unda pra de ohras tdoo se calma.

...

...

Ahora que veo las estupideces que escribí, no sé si debería borrarlas o dejarlas, sé que a la mayor parte de quien llega a leer este espacio no debe interesarle mucho lo que siento, pero por ética hacia mí mismo de utilizar este espacio precisamente como descarga de lo que traigo, pues debo dejarla así.

Si pudiera mneter aquí todo lo que leo, escucho y pienso en el momento... Pero no se puede.

Y solo pienso en que todo lo que vi y sentí hoy pudiera ser reflejado aquí, pero necesitaría siempre muchas más palabras de las que siquiera conozco y aún así no terminaría de explicar todo. Nunca terminaría de explicar todo, de verdad (por cierto que justo ahora veo un video de Obstacle 1 en vivo... gracias a la música por existir).

Uno nunca sabe...

Válvula.

2005-11-21T20:16:00.000-06:00

Ayer pensaba en mí mismo, en lo que hago y lo que dejo de hacer; y me dí cuenta que no es cierto que mientras eres más experimentado difrutas la vida más. Abrí los ojos directamente para ver la realidad que me ahoga por todas partes y que no hace más que atormentar mi existencia, mi existencia que no debía ser...

Hoy falta la inspiración, eso es definitivo. Pareciera que mientras más escribo, menos avanzo y, mientras más vivo, más muero. Nunca acabo de entenderme, creo que después de todo, nunca he intentado hacerlo. Y aún no sé si es por eso que hoy falta la inspiración.

Mañana despertaré (otra vez empieza la tortura), me bañaré y emprenderé el camino. A ver otra vez las mismas cosas, las mismas casa, la misma gente, los mismos animales (sin ofender a los animales), haré exactamente las mismas cosas que hago cada día ye terminaré por ceder a los mismos deseos de siempre.

Si tuviera un poco de suerte, mañana pasaría un accidente o algo que de sentido a la aburrida y sórdida realidad, si fuera el más afortunado del mundo, obviamente no amanecería mañana, pero sé que mi suerte no está para nada conmigo y en unas cuantas horas todo seguirá igual. De una u otra forma tdo seguirá exactamente igual...

Uno nunca sabe...

Aprendí.

2005-11-11T20:54:00.000-06:00

Hoy dirijo mi mirada hacía la vastedad de la ciudad y no te puedo hallar. Nunca pensaste que de verdad te perderías en un espacio relativamente tan pequeño, y nunca te atreviste a suponer que no estaríamos juntos otra vez. Hoy lo miras y no puedes aceptarlo. Hoy lo miro y no puedo aceptarlo. Hoy la distancia que nos separa es tan corta que pareciera que me tomarías de la mano y me jalarías hacia ti... ¡pero no lo haces! Estoy harto de que me abandones en esta vida que no tiene sentido! ¿Porque no vienes por mí de una vez?

¡¿Esta rabia no tiene sentido para ti?! Gozas la tortura de tenerme viviendo y solamente observas el espectáculo sin darme ese golpe fatal que significaría una bendición para mí, el que por fin decidieras terminar mi vida y llevarme a tu espacio inconcluso donde pueda retirarme a mendigar paciencia y lograr cerrar las heridas que me produce esta inutilidad llamada vida.

¡Y creí que estaría bien! ¡Y además me creí el estúpido cuento de mirar las cosas por lo que pueden ser y no por lo que son! Me juraron que el sol era miel brillante, me prometieron una probada del queso de la luna... Y solamente tuve un asqueroso aterrizaje en la tierra pastosa y llena de rencor que, finalmente, no tendrá caso salvar ni querer.

Y los colores que al principio eran extraordinarios, tan hermosos que no podía pensar acerca de nunca haberlos visto, se transformaron poco a poco en dagas quemantes, estocadas que golpean mi cansancio de la existencia y le minan la poca fuerza que puede manifestar.

Hoy ni siquiera el alivio encontrado en los líquidos maravillosos ha surtido efecto, mis pensamientos ya están cada vez más apagados y jamás escucharé de nuevo las voces que anidaban en mi cerebro solo para ser enunciadas y escritas...

Y maldita suerte que nadie me dijo que estaría aquí por siempre, ¿cuándo alguien me avisó que la vida sería eterna? ¿crees que el castigo más grande es el infierno? Pues tienes razón, el infierno de vivir... ese es el castigo más grande...

Uno nunca sabe...

Mala.

2005-10-17T22:16:00.000-05:00

Maldita sensación de estar atrapado entre cientos de cabezas, poder casi oler sus pensamientos, saborear sus dececpiones y disfrutar sus fracasos; es lo único motivante durante la calurosa y pestilente estancia. Maldita sensación de contacto con la animalidad reunida a borbotones, cincuenta a la izquierda, cincuenta a la derecha, cincuenta de frente y cincuenta detrás, maldita sensación.

¿Y cómo compartir esto? A sabiendas que el sudor y los aromas se mezclarán, las manos confluirán a un mismo punto y las piernas se entrecruzarán inmundamente con una falta de sentimiento que nos librará de culpabilidad; y, desgraciadamente al final todos seremos parte de esa masa deforme, de esa unión forzada e injusta de cuerpos a la cual jamás quiero pertenecer, aunque tendré que repetirlo muchas veces más.

Pronto, ya pronto será hora de olvidar todo esto, pronto será hora de desprenderse de esta sensación y, sencillamente recordarla como una mala pasada. Pronto la maldita sensación pasará a la historia, menos años por vivir cada vez, menos penas por pasar, cada vez.

Y aunado a esto, la musicalidad del momento. La torpe melodía producida por el murmullo ciego y desentendido de la muchedumbre, el taladrante paso de una conversación a otra, la falta de sentido de esta y aquella parte, el reclamo y la disputa de una pareja condenada a la extinción desde antes de estar realmente unida; una sangrante exigencia del bebé en brazos que no sabe el destino reservado para él durante el muy largo camino a casa... Pobres bestias pensantes que no llegarán más allá de donde las narices señalan... Pobres nosotros que estaremos aquí, durante este infierno en vida, y más pobres aún los que lo odiamos (la odiamos) y debemos tratar con él a diario (con ella a diario).

Uno nunca sabe...

Vuela.

2005-10-08T00:08:00.000-05:00

Te sentí al despertar, imaginé mi olor confundido con el tuyo. Te ví fundida con las estrellas y admiré el porte con el que te mecías de un lado a otro; ese pueril balanceo de niña lechosa, blanda y etérea... y desgraciadamente la somnolencia matinal desapareció, y tú con ella. No quedó más remedio que aceptar tu partida, deseando que la noche entregara aunque fuera un pequeño sueño de tí.

Sabías que jamás podrías estar lejos de mí, sabías que los días no serían lo mismo y menos aún las noches. Pudiste marcharte, pero no alejarte de mí. Mis lágrimas sabían a la sal de tu cuerpo cuando estabas por completo empapada, mis lágrimas escurrían (y escurrirían por más tiempo) y te mojaban aún más... Sabías que eras mía...

Nunca hubiera sido capaz de imaginarme que el arte de las musas diera y quitara tanto, que arrastrara consigo desgracia y dicha a la vez; no pensé que la música te acercaría a mí para después llevarte de mi lado para siempre... nunca lo pensé así, nunca lo pensé de ti...

Y esta mañana que te volví a oler, supe que estarías siempre aquí... esta mañana supe que, al igual que yo, tu me olerías cada mañana, me desayunarías, respirarías y pensarías cada día del resto de tu vida... y me sentí confortado porque supe que al menos tendríamos algo en común. Supe en ese momento de lucidez que aunque estuvieras haciendo el amor con cualquier ángel de voz, cuerpo y facciones perfectas, me sentirías solamente a mí y a nadie más que a mí. Que gritarías mi nombre en silencio, manifestándole un falso “te amo” cuando te sintieras desfallecer. Supe que estaría dentro de ti, en un lugar donde jamás alguien había llegado, ni llegará. Y todo esto lo supe porque lo aprendí de ti, porque sabes que haré lo mismo y sabes que todo será diferente en apariencia, pero seguirá siendo exactamente lo mismo dentro de nuestro corazón...

Uno nunca sabe...

Regresión.

2005-10-01T22:49:00.000-05:00

Mentiras que hoy afectan nuestras vidas, son esas pequeñeces que no tomamos en cuenta hasta que de verdad representan un problema. Mentir o no mentir es algo que encierra una capacidad extraordinaria de organización, mentir o no mentir presenta e grave problema de decidir cuanto daño hacer a la persona engañada.

"Si esta vez no me hubieras engañado, confiaría en ti...," "alguna vez aprenderé a no mentir...," "me mentiste otra vez...," "Me engañaste totalmente!" Frases célebres con las que denotamos alegría o tristeza de haber caído; sin embargo nunca hay un punto en el que la mentira no nos afecte, siempre estaremos expuestos al engaño y a veces será lindo recibirlo, pero otras veces será doloroso saber que las cosas no son lo que pensamos.

Y una y otra vez volveremos a entrar en el juego, estaremos a expensas de creer o no en la persona e invariablemente estaremos en la situación de víctima, una y otra vez. Ese maldito proceso de no creer es demasiado difícil, es propagar una enfermedad de escepticismo que a final de cuentas no rendirá frutos, terminaremos siendo embaucados por el primer fulano o fulana que se nos plante enfrente.

Nunca volvería a creer en eso, nunca volví a creer en ti, nunca confié en ustedes, no me creí eso, no puedo creerlo... varias frases que quisiera escuchar de mis labios, en una situación real, no en un momento de reflexión. De cualquier forma ahora estoy aprendiendo del modo doloroso todo lo que hay que saber acerca del engaño...

Uno nunca sabe...

Vete.

2005-08-24T20:51:00.000-05:00

Vida que recibí de manos de un desconocido, después que nunca la solicité. Cuando menos era creíble estar de pie enmedio de la gente, inmóvil e impávido, y cerrar los ojos para imaginarme cerca de ti; al menos eso era...

Tortura de despertar cada día y mirarme de nuevo, señalarme al ver mi figura descarnada en el espejo. ¡Déjame en paz de una vez! Permíteme meterme en mi propio sueño y embarcar hacia lo nunca visto, pero siempre añorado por mí; esta vez solamente quiero obtener esa salida, esa última vista de lo que estoy acostumbrado para después admirar lo maravilloso de lo desconocido.

Vida asfixiante, vida no deseada, vida pestilente y ajena a mis deseos. Ayer no la pedí y mañana no la querré, el día presente me quejo y la maldigo por millonésima vez. Y desgraciadamente, mañana volveré a amanecer...

Uno nunca sabe...

Tiempo

2005-08-20T22:13:00.000-05:00

Tiempo que no regresa, largo tiempo que no te veía, hace mucho tiempo que no te escribía; hoy estaba pensando qué hacer con mi vida, estaba decidiendo si te incluía otra vez o no, pero precisamente en el momento de la difícil decisión apareciste del brazo de un singular caballero y dijiste: "hola, él es mi mejor amigo del mundo," y me miraste con esa manera de desprecio que tan perfectamente estudiada tienes; la decisión no tardó en ser tomada y quedé nuevamente solo.

Y decidí no vivir más...

Uno nunca sabe...

Filtro.

2005-07-09T01:21:00.000-05:00

Es a través de esta nueva forma de ver como me doy cuenta de las cosas. Es así la única manera de descubrirme a mí mismo, otra vez. Solamente consciente exactamente de estar en este reciente (aunque no nuevo) estado emocional, es posible que visualice como mi vida ha regresado al mismo punto en que solía estar: Estancada.

El tener una sonrisa siempre no refleja fielmente el estado de ánimo en que estoy; las carcajadas que desprende mi boca no son señal clara de cómo me siento. Aún cuando me mueva con toda la precaución posible, creo que no lograré evadir lo que el destino me llama a hacer. Velocidad pura es lo que me atrae, el olor de tristeza que me rodea está haciéndome desvanecer; tristeza es lo único que no he carecido en mi vida, siempre algún evento triste por recordar, siempre un sentimiento infame que viene constantemente cuando alguien se olvida de tí, cuando te olvidas de alguien y te das cuenta que en realidad nunca se perdió, sino que siempre estuvo allí pero lo sepultaste con otras cosas "más importantes."

Hoy no diré que tanto he sufrido, hoy no me quejaré, hoy no haré cosas extrañas; hoy guardaré silencio, hoy respetaré el camino que se marcó, hoy finalmente cederé ante la presión que trato de soportar... hoy me quedaré silenciado.

Uno nunca sabe...

Disfraz.

2005-07-04T23:29:00.000-05:00

No creo que sepas que cambiar cada vez más te torna indescifrable para mí que alguna vez pude mirarte de frente y no temerte, no estoy seguro que la forma en que te expresas sea exactamente la que quieras utilizar, pero estoy seguro que la cuestión de olvidar es una que fue completamente analizada y decidida.

Cuanto más aumenta la copiosidad de la lluvia, menos humano me siento, cada vez me veo más transparente y desdibujado; espero que de pronto salgas, de la nada, solamente para regresarme la felicidad que nunca he tenido. Refugiarse en ingeribles no es algo duradero, se torna efímero y me reduce a admirar la profundidad oscura de mis pupilas, ensombrecida por la búsqueda interminable de ti.

Será como salir a cazar, esperar detrás de todo lo que esté inanimado, imitando las formas que halle en mi camino: ásperas, suaves, humedecidas y hasta resquebrajadas, carentes de vitalidad. Será disfrazarme para buscarte, cazarte y obtenerte de una manera u otra. Un obstáculo mínimo que representa la carne, pero no hay más...

Me iré poco a poco, justo como el viento se lleva la arena palmo a palmo; un día no me verás más y te habré burlado de la manera en que todo mundo busca hacerlo sin conseguirlo. Me cansé de esperar y esperar. Me cansé de llamarte a gritos cada noche y que todo fuera en vano. Me cansé de tanta palabrería olvidada, tanta promesa sin cumplir y, finalmente, me cansé de mi mismo. Decidí perderme dentro de mí.

Uno nunca sabe...

Amigo.

2005-06-25T00:24:00.000-05:00

¿Duele más perder a una persona si muere o duele más perderla y que siga presente en esa misma ausencia? Es algo inexplicablemente doloroso el mirarte en un espejo y saberte incompleto, el saberte despojado de esa pequeña pero muy importante parte de tu ser; arde la piel cuando no puedes estar entero, arde el interior cada vez que intentas recuperar lo perdido, es un dolor incesante... pero al final terminas por acostumbrarte, o al menos fingir que no está allí.

Afuera sigue briznando, es interminable la cortina que vela una claridad celestial que envidiaría para poder ver una sonrisa de plata, pero esta noche no importa nada porque lo verdaderamente imprescindible se fue; se marchó una gran parte de la claridad que hacía transparente una amistad fuerte, que se debilitó y cayó, que se oscureció y difuminó hasta perderse en lo desolado del infinito.

La música interna se apagó, la sintonía se disolvió y nunca pudo regresar, los ánimos bajaron los brazos lentamente y la cadena se hizo demasiado pesada para levantarla... una vez más. Terminé desmayado en el piso, meditando mi culpabilidad; la encontré pero creo que era justa, creo que era una lucha por encontrar algo que no estaba del todo perdido sino más bien medio enterrado en el pasado. Hoy me quedé aquí solamente meditando y sin más por hacer...

Uno nunca sabe...

Alguna vez.

2005-06-18T21:59:00.000-05:00

¿Alguna vez sentiste una mirada extraña al caminar en la calle? ¿Podría ser que alguna vez hayas sentido aislado del mundo? ¿De verdad nunca has tenido pesadillas? ¿Has sentido alguna vez la necesidad de sangrarte hasta adormecer tu cuerpo?

Tal vez en la vida las cosas tomen sentido alguna vez, alguna vez sentirás la soledad que entrará por cada poro de tu piel y la desecará como un estanque diminuto, insignificante. Alguna vez te encontrarás a ti mismo encerrado en un mundo que parecerá normal, olerá y sabrá normal; sin embargo, será un mundo de desesperación, abandono, ausencia de pensamientos y soledad... exagerada SOLEDAD.

En un punto de la existencia perderás el miedo a la muerte, alguna vez, y en un momento dirás que lo peor solamente te pasa a tí, y pasará, alguna vez. Las mentiras te acabarán y serán lo peor de la vida en cierto día, en el tiempo venidero serán lo más útil de la vida, serán la salida fácil de cualquier situación, alguna vez.

Es un hechizo que no permite que sigas adelante, es un cambio que impide el pensar en otra cosa, es la manifestación clara del dolor que no evitarás aunque lo anheles con toda el alma. Es la soledad con el llanto apagado que guardas en el pecho, el llanto escondido muy profundamente junto con los sentimientos que nunca nadie vivió a tu lado; es la necesidad desesperada de volver a nacer y olvidar todo, la necesidad de conseguir la vaciedad de recuerdos en la cabeza, sencillamente es eso: LA SOLEDAD.

Uno nunca sabe...

Emoción.

2005-06-12T01:30:00.000-05:00

El vaho corto del río se levanta lentamente mientras camino en la ribera; aún no amanece, pero mis ojos están acostumbrados a la penumbra, a la débil luz que desprende la luna esta especial noche y que me permite seguir mi camino. Viajo hacia ti, siguiendo a tientas el rastro de tu textura cada vez que la luna me da la espalda y me deja completamente ciego.

Mi andar está haciendose lento, a veces siento que pudiera estar solamente imaginando que sigo mi camino... Pero aquí estoy, sufriendo poco a poco lo que viene; no quiero pensar en lo que pasaría si me detuviera o decidiera regresar, mi agonía que pudiera llevarme de regreso a donde nunca hubo nadie interesado en mí.

La noche sigue, pero a lo lejos se empieza a insinuar una delgada rebanada de claridad; no quiero estar inmerso en ella, mi cuerpo no responde del todo para huir de aquí y esconderme. No quiero estar allí.

Sencillamente, ha llegado el momento de continuar, seguir yendo hacia tí, de manera incesante, sin pensar más que llegar. Quiero estar ya contigo, quiero ya llegar contigo, permanecer allí; quiero alcanzar esa dulce desaparición.

Uno nunca sabe...

Enfermedad.

2005-05-30T22:03:00.000-05:00

Una caminata vespertina que reanima mis sentidos es suficiente para que pueda continuar la vida el día de hoy. El pensamiento no me deja estar en claro con lo que debo o debí hacer y sigo aquí, sencillamente parado mirando pasar a la gente, sintiendo algunos empujones, esquivando manotazos y patadas de vez en vez y, sobre todo, escuchando las increpaciones que me hacen distintas personas.

Es extrañamente delicioso el estar entre tanta gente y saberse desconocido, generalmente odiado y totalmente prescindible para quien pasa al lado mío, ver la expresión hecha por una señora al esquivar un codazo de su marido y adivinar que por su cerebro no pasa nada más que la imágen pura, sin pensamiento, sin conciencia de lo que sucede y sin conciencia de que lo que observa tan atentamente no es un objeto...

Y al meditar mi posición, descubro que hace falta el espectáculo que capte la atención de los paseantes; comenzar a gritar no es buena solución, menos lo es despojarme de las prendas que tengo encima. Sangre y drama, eso es lo que captaría totalmente la atención... sufrimiento y pena es lo adecuado para complacer a un público predecible. Pero no, hoy no, porque no haré un show de mi persona, y no perderé mi soledad, no necesitaré de la gente ni estaré esperando a que se preocupen por mí. Mi sufrimiento, pena y sangre será solamente para mí.

Uno nunca sabe...

Muerte.

2005-05-20T01:09:00.000-05:00

No había odio en mí, nunca lo hubo ni habrá. La brutalidad de la acción misma de ver ahora esa creatura destrozada entre escombros y hierros retorcidos, la pasión que influencía la vista de roja sangre que escurre, aún tibia, el desgarrador latido ahogado de ese diminuto corazón que proveía de espíritu al cuerpo entero y ahora no hace más que empujar el resto del líquido vital fuera de su lugar; toda esta escena impactaba y me hería la vista, sin embargo me continuaba llamando la atención, especialmente retenía mi mirada el colorido espectáculo de la carne recién muerta.

Estaba aún desprendiendo vapor por el calor generado en mí cuerpo. Esta batalla era mía por fin, y bajo la lluvia helada meditaba acerca del trabajo que había costado siquiera enfrentarme a eso. La sensación de náusea que llenaba mi ser era intensa, genuinamente la náusea producida cuando un dolor agudo nos obliga a retroceder y llevar la mano al justo punto donde el dolor afecta. El mareo fue demasiado fuerte y caí; recuerdo haber estado solamente con media cabeza fuera del lodo, una oreja metida en él y, por ende, escuchando lo que la tierra murmura al sentir el frescor del agua cuando cae; con la otra pude oír pasos a lo lejos, extraños trotes que parecían ser de un ejército completo. Me venció el agotamiento.

Desperté y me ví amarrado hasta el cuello por una especie de vendas que no tenían el habitual color blanco, sino que eran amarillentas y estaban desgastadas, pero aún estaban demasiado resistentes como para romperlas (o quizá mi fuerza estaba aún mermada). Mejor me quedé inmóvil, como esperando a que alguien apareciera y me dijera que hacía yo allí; el lugar era extraño. Acogedor, con sala y varias ventanas con sus respectivas cortinas, pero aún más tenebroso por la ausencia de personas; estuve así por casi seis horas, hasta que una persona de lo más rara llegó hasta mí, ella era alta y de cabellos negros, rizados, manos grandes y piernas cortas, contrahecha. En su mano sostenía un libro que parecía grueso y, sin embargo, solamente tenía unas cuantas hojas en él; ella hablaba un idioma raro y siempre estaba leyendo el libro, daba la sensación de contarme la historia escrita en él. Hasta ahora no ha parado, y al parecer llegó ya a la última hoja, no puedo verle bien... Ahora lleva su mano a la espalda... el brillo de una hoja afilada aparece en su palma... empiezo a sentirme otra vez mareado... creo que después de todo, no lograré derrotar la muerte...

Uno nunca sabe...

Abandono.

2005-05-13T00:41:00.000-05:00

Huir no soluciona nada, no hay peor cosa para enfrentar un problema que alejarte de él. La lluvia te empapó al entrar por la ventana justo cuando más admirada estabas de las cosas que te dije; rezamos por todo lo que venía, rezamos por la desventaja en que nos hallaríamos y además de todo rezamos por nosotros mismos.

Caminando ayer hacia mi casa traté de averiguar muy dentro de mí lo que sucedía, pero no lo logré. La introspección no es una de mis cualidades, nunca lo fue y nunca lo será. Hoy quiero solamente comenzar una nueva etapa en la que no cuente con lo mismo de siempre, donde viva por mí mismo y donde los recuerdos no me asedien a cada momento del día; quiero solamente VIVIR, vivir o morir... ya a esta altura da lo mismo.

Uno nunca sabe...

Rage.

2005-04-11T00:14:00.000-05:00

Así lo era, una ira inmensa entrando por mis ojos; la nítida imágen siendo desvanecida por las lágrimas que hacen perder toda visión y, por ende, toda capacidad visual. Cuando sucedía esto, seguro estoy de que te ausentabas por enésima ocasión de tu casa, seguro estoy que no dabas un comino por aparecerte junto a mí, de alguna manera ayudarme y liberarme de este dolor, esta amargura que transformaba lo que soy en lo que más temí, al menos hasta ahora.

Iracundo, explotando desde el interior, buscando la forma de olvidar y hacer pasar por bueno todo lo equivocado que estaba. Trataba de justificar mi vida basándola en hechos tontos, pero en eso quedó, un intento por justificarla. nadie estaba aquí, nadie nunca lo estuvo y cuando por fin la razón terminó por perderse, todos pretendieron visitarme, todos pretendieron añorar los días pasados en los que la maravillosa vida (si es que alguna vez ha sido maravillosa) daba para todos una sonrisa en los labios y rubor en las mejillas.

Nada aún para esta parte del universo, ni una señal que indicara la verdadera razón de estar vivo todavía, nada más que extrañeza plasmada en los ojos de las miles de personas que caminaban por las calles en este día, día bastante especial que llenaría las expectativas de mucha gente que podía estar en casa relamiéndose ante la inminente participación que tendrían en el destino de un pequeño habitante más de la civilización. Una participación más inactiva, pero latente, tan poderosa como el incesante palpitar que volvería loco a la primera oportunidad a quien dejase de creer en la realidad... yo.

Un corazón deshecho que vagaría buscando por un rincón en que lo mantuvieran a salvo, una sola oportunidad de salir del lodo y mugre que lo atoraba y hacía caer una y otra y otra vez, removiéndolo de la musicalidad verdadera de la vida misma que no lo aceptaba en su ritmo interminable. Hace mil ayeres que todo era felicidad, hace mil ayeres que la normalidad había perdido un significado y se transfiguraba en otro, hace mil ayeres que no me daba por vencido... hace mil ayeres que este corazón estaba desahuciado.

Y la ira continúa, creciendo y haciendo cada vez mayor la posibilidad de estallido, y la ira que continúa almacenando el material que habrá de expandirse y ocupar al fin su original sitio, parece una mentira, pero es verdad que las cosas sólo dan vueltas y después completan un ciclo.

Uno nunca sabe...

Nunca.

2005-03-29T23:51:00.000-06:00

Poder decir nunca es una bendición, poder decir nunca es suficiente en algunos casos resulta una bendición, en otros simplemente es poder decirlo...

Para la hora en que nos encontrábamos en la calle había relativamente mucha gente. Tenía un poco de frío, así que puse las manos en los bolsillos de tu pantalón y creí que así conseguiría un poco de calor. Tenía muchas ganas de hacerte el amor como loco, así que puse una mano cerca de eso que extrañamente está hundido y que cada cierto tiempo llora (no sé si por falta o exceso de compañía). Tenía que decirte la hora en que estaba más pensando en tí que de costumbre, hablé y me acerqué a los hermosos cabellos que resguardaban el rostro más angelical del universo: "¿Sabes algo? Nunca pienso más en ti que durante los momentos en que estoy vivo, porque cada vez que respiro y exhalo me acuerdo mucho más de ti."

De esa manera comenzaba a hablarte, a rozarte delicadamente con la frialdad de los labios que buscaban calor como si la última noche del invierno fuera a ser la última de la tierra. Presionaba brazos contra cintura, haciendo que te pegaras más a mí, quería juntar almas, intercambiarlas y ser tú por un instante, que me dejaras ser tú y convertirte en yo por un segundo... Intentaría todo lo que estuviera a mi alcance, y lo que no también.

Entonces estaba ocupado en eso, no notaba tu expresión. Era una mirada de muertos combinada con desprecio. Sabía lo que vendría, pensé en evitarlo, pensé rápidamente en distraerte de todo: "Espero que sepas cuánto quiero estar y ser contigo, espero que me ames tanto como yo te amo a tí..." Pero fue repentinamente cortado... "vete" dijiste, "¿sólo así? pregunté.

No respondiste, solamente te desvaneciste enmedio de una nube dorada y densa que dejó tras de sí un rastro de destellos tintilantes que subieron hasta las copas de los árboles... supe que NUNCA más te volvería a ver.

Uno nunca sabe...

Viajero.

2005-03-13T23:24:00.000-06:00

"-¿Qué dice el frío? ¿Ya se soltó no?
-Sí, uno ya ni sabe cómo salir vestido, en las mañanas el friazo, en la tarde el calorón y ahorita otra vez el frío bien duro.
-Sí, yo en la mañana hasta tuve que salir con chamarra puesta.
-Si cierto, hasta en la tarde, hijo de su pinche madre, el agua estaba calientita y ahorita ya ni madres.
-.... Sí.
-....En esta esquina a la derecha, por favor
-....A la derecha... Sí, yo por eso mejor cargo ya suéter siempre... Hace rato platicaba con un chavo, un chofer que tuve conmigo, lo acaban de soltar, estaba encerrado en el tambo; pinche vicio, es cabrón.
-Sí, aunque uno puede controlarlo, todo es cuestión de querer.
-Nah, ni mais. El vicio te controla, una vez que estás dentro ya no te puedes salir, cada vez el cuerpo te lo pide más y más.
-Pues sí, quizá... En esta esquina a la izquierda.
-...Izquierda... Además, eso te lo digo por experiencia, yo antes tomaba mucho, pero muchísimo canijo... Verdad de dios que cuando tomaba una o dos chelas, ya me sentía bien verga, como que el más chingón de todos, puuuuta madre, ¿qué me iban a hacer esa bola de pendejos?...
- Pues sí aunque, creo que si se tiene voluntad es posible dejar el alcohol o las drogas... Aquí a la izquierda...
-¿En esta calle?...
-Sí.
-Nel, eso ya te atrapa de por vida, ya no te escapas, mi chofer hasta perdió a su señora por eso, ahora ya hasta me estaba vendiendo una bicicleta en doscientos pesos, namás pa' sacar pa' su vicio. Te digo que eso es bien cabrón...
- Aquí me deja en esta esquina, por favor.
-¿En esta?
-Sí, cóbrese por favor, gracias. En serio que uno se recupera del vicio con voluntad; todo es cuestión de querer...
-No mi amigo, te digo que ya uno de ahí no sale...
-Bueno, pues sí, ni modo... Gracias.
-De nada, que pases buena noche..."

Nunca entiendo a la gente, si buscan un consejo, ¿para qué diablos te explican lo que les sucede si no van a aceptar lo que dices? Nunca voy a entender a la gente, no pretendo hacerlo, pero cada vez que esto me sucede, caigo en la cuenta de que somos nuestro propio consejero; nuestras verdades internas son las verdades absolutas, correctas o incorrectas, eso no importa.

Uno nunca sabe...

Tarde.

2005-02-18T22:16:00.000-06:00

Tarde hoy, tarde ayer, tarde que será mañana. Nunca habrás de volver, es una pregunta que no haré porque queda de más formularla. La vaciedad de tus palabras me deja cargando ramilletes pesados de inconclusas verdades que reposarán a medias en el medio vacío mar de mi comprensión.

Una simple corazonada de lo que posiblemente sucederá, una simple corazonada que aún no he hallado si revela la verdad. Prejuicios que no llegarán lejos y que atarán mis manos a mi espalda y obligarán a una trágica caída en una penumbra eterna que me envolverá por completo.

Llegará la hora en que mires de frente lo sucedido y te arrepentirás por lo dicho, sufrirás más la vida que la muerte y desearás que el ardor termine, creerás firmemente que así se siente el morir; sin embargo el sufrimiento no pasará, solamente se hará más agudo cada vez. Todo estará fuera de comprensión.

Cuando esa hora llegue, me habré ido, justamente como una llama se extingue al recibir el rocío matutino; y tu no estarás a mi lado para acallar el llanto ni los alaridos que cobrarán vida en tu mente como fantasmas olvidados por el tiempo y que han sido revividos para causar tu ansiedad. Y aún no estarás aquí.

Porque días pasaron, semanas vinieron y terminaron por ser años en los que nunca apareció una señal, años en los que mi mar se vació y dejo solamente arena seca tras de sí. Fue todo esto la tremenda pregunta de ¿en qué fallé? Nunca habrá respuesta, pero sí una reacción: Desapariciones seguidas de desgracia.

Uno nunca sabe...

Patético.

2005-02-11T22:30:00.000-06:00

La acidez de una pregunta tan infantil como "¿dónde estabas?" Eso me hace llegar al extremo de pensar qué tan pueril sea la situación en que me encuentro, no quiero escribir, no quiero comer, no quiero beber, NO QUIERO VIVIR. Darse cuenta de quién es en un momento dado la persona que afecta la vida, la persona que hace daño, la persona que no guarda lo que ha dicho con al menos un poco más de cuidado; eso es fácil, más aún si hay dos personas que hacen lo mismo.

Una personificación del sufrimiento podría aparecer sin mayor aviso que un timbrazo, toquidos en la puerta o un simple "hola." Ninguna aparición de un ente desconocido provocaría más sentimientos que cuando te veo venir por el pasillo, bajando la escalera, doblando la esquina. Probablemente terminaré por gritar al verte uno de estos días.

Mayormente la capacidad de tolerancia de una persona llegaría a su límite a la quinta ocasión en que las cosas salieran mal, el límite se rebasaría una vez y habría un hoyo del cual nadie podría salir. Por regla general, habrá quienes sean más torpes en las lides que conciernen a relaciones sentimentales, y por ende tiendan a perdonar lo que sucede, cualquier cosa: una repentina salida con los amigos, una continua salida con los amigos, una ocasional cena con un viejo compañero de la escuela, una reiterada cena con el mismo compañero, otorgar el perdón a un beso robado por un antiguo enamorado, terminar escuchando sin inmutarse el relato de la pasión con que el antiguo compañero besa a tu pareja, pasar por alto el preservativo mal guardado en la bolsa de tu dama (o en su caso, en la bolsa del saco de tu compañero), tener la nada sana costumbre de meter preservativos por caja en la bolsa, carro o mochila de tu compañera/o (siempre teniendo el detallazo de buscar sabores nuevos o colores más llamativos). Patético.

Porque nunca sabrás lo que ocurre en la habitación de al lado; cuando piensas que medio mundo está destruido, nunca volteas a ver la semilla que ha quedado entre la ceniza y que tiene el potencial de crear todo un mundo nuevo. De este mismo modo nunca te darás cuenta la forma en que te toma el pelo la gente. ¿Qué hacer? Simplemente es Patético...

Uno nunca sabe...

Te amo.

2005-01-16T23:58:00.000-06:00

Simplemente es lo que se pudo decir, una frase que implica algo tan extrañamente complicado pero que todos hacemos a diario, a veces sin darnos cuenta : Amamos nuestros trabajos, amamos nuestra casa, amamos nuestra ropa y nuestros zapatos, amamos a otras personas que están con nosotros, a veces rocuramos hacérselos saber y otras ni siquiera nos preocupamos por demostrarlo.

Entonces volvamos a la escena: Frío latigueando por todos lados, automóviles que iban y venían y personas que pasaban, algunas platicando, otras solas y otras más ofreciendo productos. No había un diálogo sostenido, ya que no tenía mucho que decir; sé que todo fue mi error y no hay remedio para eso, no podía decir nada porque mientras más hablaba, más me ignorabas. Mientras más era mi ansiedad por aclarar lo sucedido, más me pisoteabas y me dejabas aislado de toda comunicación: decidí que era mejor guardar silencio.

La noche seguía su curso, y cada vez más regaños y cada vez más ofensas y cada vez más me hundías en un absimo que no sabía si lo había cavado yo mismo o si tú lo tenías preparado para mí. Nada había por hacer, el tiempo pasaba lento debido a la agonía que vivíamos en ese momento. Al parecer la hora en que terminaría todo estaba próxima a llegar.

Y repentinamente, surgió un chispazo dentro de las pupilas que tenía enfrente, una luz que me guiaba hacia el camino correcto del mismo modo en que la luz nocturna de un faro llevaría a un barco perdido entre la negra espuma y chirriantes vientos hasta la seguridad del muelle. Era la luminosidad que anunciaba que algo bueno saldría de entre esos labios. Traté de adelantarme a la magia de ese instante: TE AMO, eso fue lo que dije. Pero mi mente me había engañado una vez más, porque esa chispa había solamente sido un vago reflejo producido por la luz de un auto. Esta vez no había más; siempre es y será bueno saber que hay cosas que un sencillo y simple "Te Amo" no logrará resolver, ni siquiera ablandar o, de algún modo, modificar los sucesos hacia un rumbo positivo.

Uno nunca sabe...

Piel.

2005-01-09T01:35:00.000-06:00

Quema, gusta y mata. El placer que hallo en mi piel es inmenso, es probar el salado sabor de un veneno que hallas malo pero irresistible; pero de ahí al punto en que me encuentro justo ahora es muy diferente, mi situación está atrapada dentro de un círculo que impide pensar con claridad.

Por un lado pienso que puedo quedarme, en lo encantador que sería estar aquí siempre, en la tranquilidad de mirarte cada mañana y saberme amado, sentirme parte de algo que me ayudaría a ser completo. Por otra parte creo que lo mejor sería marcharme, irme a la interminable caminata, buscando algo que pudiera contrarrestar mi pérdida, pero más aún que pudiera aliviar el hecho de saber que estás por allí, recordándome como quisiera que lo hicieras ahora: que pensaras en mí más seguido. No habría tal cura para tan tremendo mal.

Una ligera comezón me avisa del arrivo del día nuevo, otro día que usaré para obtener el placer de mirarte, de tocarte y besarte una vez más cada vez que recuerde que te tengo a mi lado. No sé si sea esta comezón la alerta de que es la hora de despertar y entrar a la realidad en donde ni estás cerca, ni estás conmigo ni existes siquiera; sin embargo sé que mañana será una nueva noche en la que tendré la oportunidad de soñar, más aún será esta nueva noche mejor: tendré la oportunidad de otra vez soñarte.

Uno nunca sabe...

Control.

2005-01-04T10:20:00.000-06:00

Estar en el lugar preciso a la hora equivocada; ¿Significa esto de alguna manera que te vas a dar cuenta de lo que en realidad representas para tu familia? Invariablemente así será.

Cuando dar una vuelta significa salvarte de algo que puede acabarte llegas a conocer de verdad la importancia en que los demás te tienen. Ir y no regresar no es precisamente algo que todas las personas que conoces teman para tí. Sé que estaré aquí hoy, sé que estaré aquí mañana, sé que no moriré tan pronto, algún día no muy lejano, pero por lo menos no esta semana.

Mientras que estoy aquí sentado escribiendo, de algún modo hay cosas que no comprendo ni comprenderé (no sé si por que no quiero o por que no puedo) y que afectan lo que hago, digo y pienso. Imagino que no es tan grave después de todo, puesto que la forma en que los demás me ven no me resulta decisiva para vivir; pero estimo que dentro de esta evasión percibo y agradezco que alguien se preocupe por mí y me ame, y que alguien más piense en mí y me extrañe de vez en cuando, no diario porque puede ser costumbre y de pronto perderse, pero un poquito está bien.

A quien lea este blog, en especial estas líneas, quiero desearle un feliz año, que cumpla lo que quiera cumplir, no los propósitos que hay que hacer porque son doce uvas, doce meses y doce deseos, sino aunque sea una sola cosa que ansíe, pero que lo cumpla. Felicidad para todos, amigos, conocidos, hermanos (saben quienes son) y desconocidos que por ocio o casualidad lean esto.

Uno nunca sabe...

De Palabras Solas.

2004-11-16T22:02:00.000-06:00

De Palabras Solas pensaba en cuántas podría decir. De Palabras Solas decía las que no podía hacer, ni las hacía fácilmente ni difícilmente sino por inercia; hablaba largo y tendido sin cesar, aún sin ser escuchado. No había oyente, tal vez no había hablante, más aún quizás no había palabras. Estas palabras se hallaban perdidas en medio del espacio de tu mente, no lo sé si de mi mente; pero de cierto sé que perdidas estaban.

De Palabras Solas y halladas, halladas muertas después de andar vagando por demasiados lados, sin sentido. Habían algunas marcas en ellas, supongo que serían heridas y sangre que se quedaron secas después de no hallar quien las aliviara. Sentí lástima por ellas pero aún más lástima sentí por mí al no haberlas encontrado antes.

De estas pobres Palabras, en ellas pensaba y en cómo estaban solas, sin ser utilizadas; cómo pobrecillas esperaban el momento de ser traídas a la memoria y nunca llegaron. Así sucedería, porque estando atrapado en tu mente pensaba y podía actuar, pero no era capaz de dirig tu pensamiento. Tal vez por eso estas pobres palabras se fueron al olvido, inermes ante el propósito de ser relegadas a lo más recóndito de la mente, inocentes palabras que pudieron haber significado todo un mundo en caso de ser expresadas en el momento correcto.

De Palabras Solas que no saldrán más a la luz, por estar muertas y abandonadas, secas y terregosas en algún desierto intencional de tu pensamiento. Estas simples palabras, destacando un par que duelen más de verlas muertas que si hubieran desaparecido. Sobre la arena que encontré, apenas perceptibles: TE AMO. Nunca salieron, nunca más lo harán; tal vez eso era el destino, tal vez no pero a final de cuentas quedaron en siquiera la intención...

Uno nunca sabe...

Demasiado tarde.

2004-11-08T23:47:00.000-06:00

Era ya hora de dormir, hora de irse, de decir un hasta pronto o simplemente salir. Era frío seco, duro y acuchillante; era sentir tu mirada clavada en mí, por la espalda. Sabiendo que no lo dirías.

La hora pasó completa, la desnudez de la palma de mi mano solamente me recordaba lo indefenso que me sentía, una vez más. Lástima, una señora incomprendida que jamás pasó por aquí, nunca.

Intentaba atrapar uno solo de tus pensamientos al vuelo; sabiendo que lo pensabas justo en ese momento hubiera sido suficiente para mí. Nunca logré escarbar más profundo en tu cabeza, sé que no querías herirme.

Cada vez que trato de pensar en las cosas que he olvidado, el dolor viene y no me deja, pero cada vez que trato de acercarme a tí, el dolor desaparece... Desgraciadamente yo también.

Salí y traté de gritar tu nombre, traté de estar una vez cerca de tí, tener el valor de voltear y decirte lo que sentía, traté de hacerte pensar en mí, lo traté, pero todo en vano. Lo único que conseguí fue meter ese trozo de plomo en mi cerebro; sé que nunca podré decirtelo de frente, nunca lo hice, menos ahora estando abajo tres metros...

Grito

2004-10-13T01:36:00.000-05:00

Leías un libro, yo te observaba mientras. La ceniza de tu cigarro estaba a punto de caer, pero no te lo advertí; nunca hacías caso de eso y siempre te lo decía. Las cobijas estaban revueltas, creo que la ansiedad que tenías era demasiada.

Era de mañana, y yo seguía aquí, solamente observandote, te miré dormir, no pude cerrar los párpados un solo minuto. Sentía algo extraño en el aire, era irrespirable. Esta mañana en especial luces hermosa, siempre luciste así, pero hoy es algo diferente, hoy te ves radiante.

Cuantas veces te mires en el espejo siempre encontrarás un detalle, yo estoy aquí acostado en la cama y tu ni siquiera me ves; cepillabas tu cabello con parsimonia, casi como un orfebre estiraría hilos de oro, aunque éste cabello es oro negro.

Sé que te preparas para salir, no podré evitarlo, así que irás a la calle. Te verás con no sé cuántas personas hoy, tienes miles de cosas por hacer, ya ha pasado más de un año. Es justo que las cosas vuelvan a la normalidad.

No resistí, cuando te vi tocar el picaporte, supe que no voltearías, supe que no me verías y tuve que gritar: TE AMO, TE EXTRAÑO COMO NO TIENES IDEA! No dió resultado, saliste y cerraste de un portazo, como con cierto odio a la vida.

Tal vez sea que deambular por la casa no es tan malo, porque puedo verte; pero es horrible saber que no puedo hablarte y mucho menos tocarte. No sé que tan bueno pueda ser estar aquí, no quiero ni pensar si llegas a iniciar una nueva relación qué va a suceder.

Tal vez sea que en realidad la muerte no es lo doloroso, sino saberte olvidado por quienes alguna vez dijeron amarte... Tal vez el significado de la vida realmente sea ser amado, amar y decir siempre lo que se siente.

Tal vez la vida sea cruel, tal vez la muerte lo sea más aún...

Uno nunca sabe...

Pequeñez.

2004-10-02T23:53:00.000-05:00

Miraba lentamente el cielo, la vista perdida entre las nubes de formas diversas que enmarcaban el perfecto azul. Oía el agua a mi lado, sentía la brisa fresca golpeando en mi cara, aún el estruendo de las disparos me parecía armonioso en medio de esta escena.

Momentáneamente creí que estabas de mi lado, pero mientras más y más fuerte se oían los estallidos, me iba percatando gradualmente de cómo me habías abandonado; me habías traicionado ya.

El azul del cielo se fué, el agua dejó de correr repentinamente, las nubes dejaron de tener forma, para pasar a ser sólo una masa informe de vapor. Las cosas no hubieran cambiado tan radicalmente si lo hubiera pensado antes.

Colores horrorosamente amarillentos estaban mezclándose, poco a poco absorbiendo todo a su paso, comiendo cada hoja y rama. Consumiendo todo lo que había a su paso. Era un Apocalipsis personal, tú lo provocaste.

Media mañana había transcurrido, ya no había nada por qué luchar, nada por qué morirse, simplemente eso: Nada. La mañana era ya nada sin ti, las cosas no lucían como siempre sin ti, absolutamente nada era bueno, aunque nada era malo tampoco.

Esta era la visión que tenía cuando estaba acostado, con los ojos entrecerrados, pensando en la forma de lograr que me ames por siempre, pero no he podido llegar al punto. No sé si podré.

Lo que logré descubrir es que sin tí, nada podría nunca ser lo mismo, simplemente tuve una visión de cómo las cosas serían sin ti.

Uno nunca sabe...

Brisa.

2004-09-20T23:58:00.000-05:00

Alguna vez alguien me dijo que los niños no debían llorar, no fue mi padre, no fue mi madre, no puedo recordar quién lo hizo, pero me dieron un consejo que resultó aparte de innecesario, inútil. Llorar no remedia nada, solamente muestra la maldita debilidad que tienes.

Una lágrima rodando por la mejilla no dice si eres tan hombre como para llorar o si no eres más que una nena llorona; nada dice nada, cuando caminas y entra polvo en tus ojos, lloras y no dices nada, cuando lloras porque alguien que amas se fué, no dices nada.

Hay ruido lejos, murmullos de risas apagadas, algarabía lenta de cristales rotos, fiestas aquí y allá, pero sólo sobre de mí, este par de labios rotos, escocidos por las lágrimas que han salido de mis ojos, irritados más aún por el polvo que ha logrado acumular el desprecio y olvido, a punto de reventar simplemente por el pasado, pasado que ha dolido.

¿Qué hago? Lloro, mucho, tendido. Lloro, pero en nada me he convertido.

Uno nunca sabe...

Renuevo.

2004-09-20T01:02:00.001-05:00

Más perlas de sudor en la frente, sangre en charcos por toda la pieza, sólido blanco en las paredes, mis puños aún yendo y viniendo contra la pared, dejando salir el coraje que siento por no estar contigo justo ahora; gritos desesperadamente ahogados en lo más profundo de mi garganta, sonidos que no puedo emitir, tratando de ocultar cuánto lo siento.

Las horas pasaban largas mientras esperaba tu regreso, contaba con ello, pero no sucedió. Cada minuto dolía más que el anterior, era como un ardor carcomiendo y lacerando todo mi ser. Quería salir a buscarte, ir corriendo y preguntando por tí, al menos saber qué hacías, dónde estabas.

Escasas lágrimas salían de mis ojos, mis pupilas quemadas por el sueño y mis párpados sin poder moverse, tenía más el aspecto de un cadáver luchando por regresar a la vida que el de una persona esperando que su amor vinera de nuevo. Escuché un sonido largo, agudo, que lastimaba los oídos, en mi desesperación creí que eras tú y salí a tratar de verte con las cuencas llenas de lodo que eran mis ojos; ansiaba estar junto a tí, pero no estaba seguro de que ese sonido encerrara tu presencia, así que apresuré el paso y repentinamente sentí que el suelo faltaba.

Sentía solamente el vértigo, la caída, y no sabía en qué momento llegaría al final, pensaba y trataba de hallar explicación a esto, la encontré: El sonido era enviado tuyo, para llevarme a donde estabas y encontrarte y estar junto a tí al fin, dulce muerte.

Uno nunca sabe...